Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Самые свежие смешные анекдоты до слез
— А экскременты моего внука признанны лучшими в институте.
— Эксперименты, бабушка, эксперименты!Полная жопа — это когда берешь обруч, хочешь покрутить, а он тебе как раз.
Двое пьяных читают газету. Один:
— П—пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О! Вась.. Ик!.. Тебе сколько лет?
— Тыр—р... Тыр—р... Трытцать!
— Во—о... А если б не пил — было бы шиздисят!Встречаются два банкира.
— Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты—то как спал?
— Как младенец.
— Да ну?!
— Всю ночь плакал и два раза обкакался...— Должен признаться, Аркадий, я слежу за тобой уже 4 года и знаю про тебя абсолютно всё!
— Я не Аркадий.Какая разница между любовницей и женой?
— 20 кг.
—Какая разница между любовником и мужем?
— 20 минут.Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
— Дорогой, что с тобой сегодня?
— Что? Ой, прости... Задумался...Почему напилась, почему напилась? А потому, что после шести жрать нельзя.
Заключенный пишет своей жене:
— И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр.Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется.
— Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там.
— А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене "ну и ж..а у тебя!". Она тебя сама выгонит. Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит:
— Ну и Ж..А!!.....Не, я лучше на рыбалку не пойду.Что—то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.
Муж возвращается домой и застает жену, с любовником в постели.
— А я—то думаю, — с ухмылкой замечает муж, — кто это тот несчастный, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле дома?— Андрюха, я женюсь!
— На ком?
— Ну, с кем я дружил все эти годы?
— Э... На мне, что ли?— Чувствую себя как мост в Санкт—Петербурге...
— Как это??
— Меня тоже постоянно разводят...Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю.
— Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...— Нам лучше не общаться!
— Ок.
— Только не обижайся.
— Все ок.
— Ты мне нравишься, просто обстоятельства.
— Я понял, попробую с другой.
— Ты че офигел?!Избушка на курьих ножках, откладывая уже третье деревянное яйцо приговаривает:
— Блин, больше никогда не стану к лесу задом.Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, ты когда—нибудь изменял мне?
— Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая.
— То есть да?Тюрьма.
— К вам пришли на свидание, Иван Петрович, — говорит тюремщик заключенному.
— Скажите, что меня нет!— Этот шрам на твоем лице, это...
— От подушки.
— Боже, а этот, это...
— От дивана.
— Мой герой!— Как ты думаешь, Яценюк, Порошенко и остальные стараются за идею или чтобы бабла срубить?
— Конечно, за идею!
— И в чем идея?
— Чтобы бабла срубить...Загадки психиатрии.
Пушкинист — это совершенно нормальный ученый, который исследует творчество Пушкина.
Маяковист — это тоже вполне нормальный ученый, который исследует творчество Маяковского.
А вот толкиенист — это почему—то ни фига не ученый, а просто ненормальный!Интересно, а леопард знает, что выглядит вульгарно? Подходит к озеру, смотрит в отражение и такой: "Господи, какая жесть, реально как шлюха!"
— Ватсон, вам опять снилась собака Баскервилей?
— Почему вы так решили, Холмс?
— Вчера ночью из вашего дома снова раздавались крики.
— Да? И что же я кричал?
— Что ты делала с сэром Генри, сука?!— Не подскажете адрес персонального интернет—сайта президента Украины?
— Порошенко собака Украины точка нет.Барак Обама звонит в панике Путину:
— Володья, вы бомбите не тех террористов!
— Барак, Аллах разберется.Плакат на автостраде:
— Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час — вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой!
— Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час — вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей...
— Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час — вы познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем.Правила женатого мужчины:
— Проснувшись утром, полюби жену, может сегодня будешь первым.
— Выйдя на улицу, раздай детям конфеты, может среди них есть твои.
— Всегда уступай место пожилым мужчинам, может среди них есть твой отец.В купе.
— Скажите, вы тоже едете в этом поезде?
Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:
— Скажите, как вы относитесь к евреям?
— О, это такие умные, талантливые люди. Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот отвечает:
— Это самый светлый народ, мы так виноваты перед ним.
Еврей подошел к третьему немцу:
— А вы как относитесь к евреям?
— Пархатые жиды, они захватили всю власть и все деньги. Как я их ненавижу!
— Я вижу, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
— Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается — это просто супер!
Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
— Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.Друзья собрались в баре в пятницу вечером, один опоздал на полчаса. Наконец приходит и говорит:
— Ребята, извините, что задержался, но по пути сюда я увидел, как трое парней собирались ограбить и избить моего босса!
— И что, ты помог?
— Да сначала хотел, а потом решил, что они сами вполне с ним справятся!
Лучшие анекдоты за вчера
Вовочка:
— Марьванна, можно войти?
— Войди.
— Глубоко?Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу.
— Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер. Вскоре он сказал:
— Баба. Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
— Посиди с ребенком, а я схожу в магазин. Гулял ребенок, гулял и сказал:
— Папа. Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки, лег на кровать. Приходит жена домой и говорит:
— Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны — сосед умер.Повзрослел — это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счета.
Девушка парню накануне 23 февраля:
— СМС—ка стоит денег, а все что стоит денег, считается подарком.
Лучшие анекдоты за неделю
Приходит программист в библиотеку и говорит:
— Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
— Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
— Разархивируйте его, он мне срочно нужен.Турист говорит гиду в маленьком испанском городке:
— Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, здесь такой праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?
— Нет—нет, очень прошу вас, это они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист!
Лучшие анекдоты за месяц
В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
— Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
— Ну, так сразу и не вспомнишь...
