Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Дана Борисова — тупая блондинка, публичная персона, знаменитость, телеведущая, с доходами в десятки тысяч долларов. Я — умный брюнет, обитатель убогой коммуналки, бывший работник убогого НИИ, ныне кондуктор в трамвае, с доходом 5000 рублей. Вопрос:
    — Кто из нас тупая блондинка?

  • Царь—батюшка, пришли татары. Мзду просят!
    — Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!

  • Пассажиры бизнес—класса — как животные в зоопарке: всем интересно на них взглянуть.

  • Бывают тупые идиоты, безделье которых — настоящее благо.

  • — Откройте, полиция!
    — Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
    — Нас вызвали ваши соседи.
    — Ну так пусть они вас и ебут!

  • Даше 5 лет.
    Даша, быстренько надень тапочки, ты же кашляешь, — строго говорит мама.
    — А я и в тапочках кашляю, — грустно отвечает Даша.

  • Встретил одноклассника в супермаркете. Он шел с подгузниками для второго ребенка, а я старался на швы между плитками не наступать.

  • Встречаются два старых друга. Один спрашивает:
    — Можно тебе задать один личный вопрос?
    — Конечно, задавай, не стесняйся. От такого друга, как ты, у меня не может быть секретов.
    — Когда ты в последний раз занимался сексом?
    — Ну, если мне не изменяет память, это было, когда ты в последний раз уезжал на рыбалку.

  • — Почему лучше пить пиво, чем водку?
    — Потому что печень одна, а почек две.

  • — Мама, дай мороженое.
    — Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
    — Там нет никого. Дай мороженое.
    — Не дам. Дома, значит, играй.
    — Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
    — Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
    — Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец—то жопу и дай ребёнку мороженое.

  • Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
    Его срочно приводят к капитану и тот просит:
    — Рабби, что можно сделать?
    — Интернет есть?
    — Есть!
    — Тогда продавайте корабль.

  • Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае, которым управляет женщина.

  • Вовочка не бей мальчика,а то вспотеешь,простудишься и заболеешь...

  • Пьющие кофе занимаются сексом намного чаще, чем те, кто не занимается сексом вообще.

  • Сидят перед камином двое эстонцев — отец и сын. Где—то через час неподвижного сидения отец, не отрывая глаз от камина, говорит сыну:
    — Фыйти, посмотри, не итет ли тошть.
    Сын, также не отрываясь от камина, отвечает:
    — Ты лучше позоффи со тфора сопаку и посмотри, мокрая она или нет!

  • По статистике, один из четырех человек в нашей стране психически неуравновешен. Вспомни о трех своих близких друзьях. Если с ними все в порядке, значит, это ты.

  • Жена обращается к мужу:
    — Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
    Через полчаса:
    — Ну, как дела, милый?
    — Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

  • Бежит заяц по лесу, а ему волк навстречу и за пах держится. Волк:
    Красная Шапочка не пробегала?
    Заяц:
    — С корзинкой и пирожками?
    — Да нет, с ножом и мохнатыми яйцами!

  • Супружеское ложе — муж с женой:
    Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
    Муж: — Давай.
    Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
    Муж: — Давай.
    Жена: — «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
    Муж: — Иди…

  • Лекция по филологии, профессор рассказывает:
    — В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
    Голос с задней парты:
    — Ну да, конечно.

  • Сын спрашивает у отца:
    — Папа, какие женщины не изменяют мужьям? Блондинки, брюнетки, шатенки или рыжие?
    — Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

  • Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка...
    — Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

  • Ребёнок прочитал табличку на купе проводника в поезде «Медведева Надежда» и спросил:
    — И на что же медведь надеется?

  • Блондинка звонит подруге:
    Наташу можно?
    — Она в роддоме!
    — А что случилось?

  • Как любовник приходил — так видели все...А как воры в дом лезли, так все спали!!!

  • От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

  • Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит:
    — Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались...

  • Жена:
    — Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи: Валя, Маша, Ира, Катя... о, встал: так значит ее зовут Катей?

  • Серебряная свадьба. Муж с женой вечером сидят в гостиной. Жена:
    — Дорогой, я уже 25 лет хочу тебе рассказать. У меня есть один недостаток: я—дальтоник и совсем не различаю цвета.
    Муж:
    — Я тоже 25 лет хочу тебе кое в чем признаться. Я—негр.

  • Рабинович пришел к дантисту с женой.
    — Слушайте, доктор — я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени: опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее.
    — Воcхичен Вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?
    — Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.

  • Как—то один ученик спросил учителя—полиглота Олега Паламарчука:
    — Кем надо быть, чтобы тебя любили девушки?
    — Ну, раньше надо было быть рыцарем—героем, в наше время нужно быть бизнесменом—спекулянтом.
    — А в будущем?
    — В будущем, чтобы тебя любили девушки, я думаю, надо быть также девушкой.

  • — У тебя голова болит?
    — Нет, а что?
    — Да ничего, куклу Вуду просто проверяю, значит не работает..

  • Друг — это человек, который в любой момент может попросить у вас денег взаймы, но никогда не делает этого.

  • Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
    — Скажите, я могу выехать в Израиль?
    — Можете.
    — А в Америку?
    — И в Америку можете.
    — А в Германию?
    — Можете, можете!
    — Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие—нибудь льготы?..

  • Чтобы хоть как—то привлечь внимание Буратино, Мальвина нарисовала у себя на лобке камин.

  • В юности я думал , что если получать зарплату 25 000 рублей, то можно за 4 месяца накопить 100 000 рублей. Тааак сильно я еще никогда не ошибался.

  • Антон такой неохотой отказался от работы, что стало понятно — трудоголик в завязке.

  • На дворе трава, на траве дрова, динозавр Влад получил права.

  • Едет Рабинович в автобусе, заходит пассажир, Рабинович думает:
    — Если он останется сзади, то он — с Кавказа, если пройдет в середину, то — русский. Пассажир прошел вперед и сел рядом.
    — Так, значит, он — еврей. Куда он едет?
    — Он — работник торговли или культуры.
    — Я работаю в торговле, его не знаю, значит, он — работник культуры.
    — Следующая остановка — театр. Не выходит, значит, едет к любовнице.
    — У евреев любовницы только еврейки, в нашем городе две красивые еврейки — Сара и моя жена. У Сары я — любовник, остается моя жена.
    — У моей жены два любовника — Авраам и Исаак. Авраам сейчас в командировке — остается Исаак.
    Доезжая до своей остановки, Рабинович говорит:
    — Исаак, тебе выходить.
    Исаак поворачивается и отвечает:
    — А откуда Вы меня знаете?
    — Вычислил, — довольно улыбается Рабинович.

  • Выступает глава «Газпрома» Миллер:
    — Зря Украина жалуется на дорогой газ. Она платит за него меньше, чем такие страны, как Польша, Румыния, Венгрия... вместе взятые.

  • Вера, а почему ты стала стоматологом?
    — Потому, что люблю когда на меня смотрят мужчины с открытым ртом и выпученными глазами.

  • Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
    — Следи за моей женой. Если увидишь что—нибудь необычное — тут же мне телеграмму.
    Через три недели телеграмма: "Срочно приезжай!"
    Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает:
    — В чем дело?
    Тот объясняет:
    — Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой—то мужик. Уходил утром...
    — Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?!
    — Необычное началось вчера. Мужик не пришел...

  • Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
    — А ну, пошли.
    — Пошли.
    Через некоторое время лев возвращается — весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
    — Ну что?
    — Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

  • По улице идет старый еврей, его обгоняет молодой парень. Старый еврей кричит вдогонку:
    — Молодой человек, вы в прачечную?
    — Да.
    — За мной будете!

  • Два грузина смотрят фильм: Альпинист лезет на гору из последних сил, лезет, останавливается, опять лезет.
    — Слушай, Гоги, давай поспорим на 1000 баксов, что он не залезет?
    — Да ты что? Я знаю, он залезет!
    Поспорили. Альпинист все—таки взобрался. Первый:
    — Ну, Гоги, ты выиграл, забирай деньги, я проиграл, ты был прав.
    — Слушай, Вано, ну как так можно, ты же мой друг, я не могу взять деньги у друга... К тому же я уже смотрел этот фильм раньше.
    — Ну и что, я тоже смотрел этот фильм раньше, но был уверен, что второй раз точно не залезет!

  • Приходит строитель к доктору:
    — Доктор, помогите, запор!
    Доктор:
    — Снимайте штаны, посмотрим...
    После некоторого осмотра:
    — Дорогой, ложитесь на стол животом...
    Строитель покорно ложиться, доктор идет за ширму, возвращается с бейсбольной битой в руках и изо всей мочи бьет его по заднице.
    — А теперь идите оправтесь!
    Строитель убегает, через пять минут возвращается и радостно спрашивает:
    — Доктор, а как Вам ЭТО удалось?
    — Дорогой, если вы не прекратите подтираться мешками из—под цемента я дальше помочь вам не смогу!

  • Взвод "молодых" бойцов в танковом парке, перед ними прапорщик российской армии, ужратый в ноль.
    — Товарищи солдаты, перед вами чудо инженерной мысли, танк Т—80!
    — Рядовой Иванов, рядовой Сидоров. Выйти из строя! Рядовые Иванов и Сидоров поднять танк!
    Двое "молодых" взявшись за бока танка судорожно пытаются 10 минут оторвать его от земли...
    — Не выходит товарищ прапорщик!
    — А ху.....и вы хотели 40 тон !

  • Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: "Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф — 5 гривен!", сильно удивился и обратился к милиционеру:
    — А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?
    — Пришлось снизить, — ответил милиционер. — За 10 гривен никто траву топтать не хотел.

  • Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
    — Иванова, у тебя сын родился! Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

  • В связи с плясками курса валют народ зашевелился и на всякий случай стал свои сбережения тратить. Кто—то, наконец, квартирку взял, перестав мелочно копаться и перебирать, кто—то машину поменял, одна знакомая 2 шубы норковые себе приобрела... Сижу теперь и не знаю, вроде бы надо тоже копейки свои пристроить, только куда? Проездной что ли на год на трамвай себе купить.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

  • Ученые решили провести опыт. По такому важному вопросу:
    — Где же вежливее мужчины? Взяли трех мужчин: американца, англичанина и русского, подключили устройство, читающее мысли, и поставили женщину. Попросили американца ударить женщину, и на экране появилась надпись:
    — Как я могу стукнуть женщину, ведь я же мужчина.
    Попросили англичанина сделать то же, и на экране появилась надпись:
    — Как я могу стукнуть женщину, ведь я джентльмен. Попросили русского сделать то же, и на экране ничего не появилось. Попросили еще раз стукнуть, и опять ничего не появилось. Попросили еще раз стукнуть, и на экране возникла надпись:
    — Ногой, что ли, пнуть.

  • Ветеринарный техникум. Идет экзамен. Профессор говорит студенту:
    — Ну милый, отвечаете на вопрос — пять, нет — два.
    Вопрос:
    — Можно ли корове сделать аборт?
    Студент садится готовиться, но как назло ничего не может вспомнить. Он подходит к профессору и спрашивает:
    — Можно воспользоваться конспектом?
    Профессор говорит:
    — Воспользуйтесь.
    Студент листает конспект и ничего в нем не находит. Он просится выйти в туалет. Профессор выпускает. Студент выскакивает в коридор, как назло, никого, он в туалет, опять никого, он на один этаж, на другой этаж — никого. Он выскакивает на улицу и видит на скамейке сидит наркоман и смачно затягивается косяком. Студент обрадовался, подскакивает к наркоману и говорит:
    — Мужик!!! Выручай!!!! Горю!!!! Можно ли корове сделать аборт?
    Наркоман открывает глаза, смотрит на студента и говорит:
    — Ну ты парень и влип!!!!!!

  • Виктор понял, что его на работе не очень уважают, когда в его кабинете стали разводить поросят.

  • Прибегает Петька к Чапаеву и говорит:
    — Василь Иваныч, в лесу Фантомас объявился!
    — Так, Петька! Я сажусь на коня и отправляюсь в лес, чтобы его найти и обезвредить. Если через три дня не вернусь, иди на поиски! Проходит три дня. Василия Ивановича нет, и Петька отправляется на поиски. Вдруг из леса выползает Чапаев. Весь избитый, без коня и без оружия...
    — Ну, Петька... Если еще раз Котовского с Фантомасом спутаешь — под суд отдам!

  • Мужик едет в тяжелых пробках за каким—то грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури колотит палкой по фургону. Потом запрыгивает обратно и едет дальше. Первого через несколько километров это достало, и он на очередном светофоре вышел из машины и спрашивает у дальнобойщика:
    — Извини, конечно, но что ты делаешь?
    Тот, не переставая колотить палкой, объясняет:
    — Понимаешь, у меня грузоподъемность — 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Лучшие анекдоты за месяц