Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Сынок, ты недавно нам свою невесту приводил познакомиться. А когда вы поженитесь?
    — Скоро, мама! Но не одновременно!

  • Захожу я сегодня в отделение сбербанка на Арбате снять деньги с карточки. Там сидит бомжиха, греется. И тут она меня спрашивает: "Мужчина, у вас не будет тысячи рублей?" Элитные, однако, бомжи пошли...

  • Вроде бы сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.

  • Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит:
    — Почему свет так медленно гаснет?.
    Второй отвечает:
    — Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м—е—е—дленно тянет вилку из розетки.

  • — Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
    — Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
    — Так у тебя еще и спиралька установлена?
    — Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив.

  • — Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
    — Ну, не дураков же лечить.

  • — Почем стоит доехать до Дерибасовской?
    — Пять рублей.
    — А если я поеду с Изей?
    — С Изей, без Изи... Пять рублей.
    Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

  • Штирлиц потерял рацию и его весь вечер бил озноб.
    — Озноб был радистом и без передатчика работать не мог.

  • Режиссера фильма "Про уродов и людей" спрашивают:
    — Что для вас было самым трудным при создании картины?
    — Труднее всего было найти людей...

  • А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " — она точно о музыкантах?

  • Гаишник попал на божий суд.
    Бог:
    — Грешил?
    Гаишник:
    — Да, бывало…
    Бог:
    — Ну а хорошие дела были?
    Гаишник:
    — Были и хорошие…
    Бог:
    — Вот я и думаю: куда тебя, в ад или в рай?
    Гаишник:
    — А можно я на перекрестке останусь?

  • Два рыбака встретились, один другому говорит:
    — Прикинь, какая х...йня: когда я на рыбалке, мою жену шпилит Васька, когда я шпилю женку, то эта падла снимает мои сети...

  • В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

  • — Джон Леннон курил траву и писал отличные песни.
    — Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
    Киркоров!!! Ты хотя бы клею понюхай!!!

  • — Ты кем работаешь?
    — Судовым врачом — ветеринаром.
    — Это как???
    — Да...я.... в больнице судна и утки за больными выношу.

  • Вини—Пух звонит Пятачку:
    Пятачок! У меня сегодня День рождения! Приходи, поможешь!
    Через час Пятачок постучался в дверь Винни—Пуха.
    — Проходи на кухню, Пятачок!
    — Только, Винни, я ничего готовить не умею!
    — А тебе и не надо! Это я буду готовить свинину в винном соусе!

  • Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже — матерям. А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.

  • — После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот.
    — А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.

  • Многие женщины своим высшим образованием — такую дуру в себе испортили!!!

  • Как хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять её крепко—крепко и почувствовать, что между нами что—то есть.

  • Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей—то голос:
    — Дурак! (короткие гудки).
    Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит:
    — Сам дурак!

  • — Вы дали этому мужчине пощечину? — спросил судья подсудимую.
    — Нет.
    — Она врет! — воскликнул мужчина.
    — Замолкни, а то еще получишь! — не выдержала женщина.

  • — Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка?
    — Конечно!
    — Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
    — Андрюха что ли? Нормально поживает. Машину себе купил недавно. А что?

  • Поручик Ржевский заходит к корнету:
    — Ну что, прапорщик, сегодня опять по бабам?
    Корнет:
    — Конечно по бабам, а то как же?!! А что тебе не нравится, лепи снежных баб и стреляй сколько хочешь. Ну нет у меня на складе мишеней, нету!!!

  • — Мне вчера ночью страшный сон приснился, будто я палец в рот засунула, а там — ни одного зуба!
    — Лен, ты, наверное, не туда палец засунула...

  • У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.

  • Заходит маленькая девочка на остановке в автобус с огромным чемоданом. На следующей остановке выходит, но уже без него. Из, отъезжающего автобуса, мужик кричит:
    — Девочка, ты же чемодан забыла!
    Маленькая девочка в ответ:
    Аллах акбар!

  • — Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
    — Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50 процентов. Народ вздохнёт с облегчением и скажет:
    — Как хорошо!

  • Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.

  • Беседуют три старика. Первый говорит:
    — Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать не могу — все утро на это уходит.
    Второй продолжает:
    — А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот по какать не получается нормально — все утро на это уходит.
    Третий торжествующе заключает:
    — А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких проблем у меня нет — ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

  • — А почему Вы не замужем?
    — Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его не интересовало ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи... а интересовала моя душа!
    — Вы понимаете, что хотите дьявола?

  • Украинца вызвали в СБУ.
    — Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
    — Во время войны я спрятал еврея.
    — И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих? А о своем будущем вы подумали?
    — Да, я прячу китайца.

  • Приезжает питерец на Кавказ. В одном из горных селений аксакалы у него спрашивают:
    — Слушай, дорогой, ты из Питера?
    — Да.
    — У вас там в 1917—м была какая—то заварушка… Скажи, а чем всё закончилось?

  • Беседа двух друзей:
    — Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
    — Да ты что, она была радиоактивна?
    — Ага! Была и рада, и активна!!!

  • В автобусе:
    — Девушка, вы выходите?
    — Выходят замуж!
    — Девушка, вы сходите?
    — Сходят с ума!
    — Может вы вылазите?
    — Вылазят, когда рождаются!
    Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
    — С днем рожденья, сука!!!

  • Один одессит жалуется другому:
    — Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!"
    — Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

  • — Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста. Не пиши. Захлебнись своей гордостью. У меня таких как ты еще сотня будет. — сказала маленькая девочка фломастеру.

  • Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы.
    Когда на него напало шесть хулиганов, победила «Дружба».

  • Один грузин забыл, как по—русски будет слово «два». Заходит в магазин и говорит:
    — Дайте мне три батона… Один не надо.

  • Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят — не говорят.

  • В бесконечных коридорах Госдумы РФ обнаружен одичавший 12—летний мальчик, воспитанный депутатами.
    — Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах «заседание объявляется открытым» мгновенно погружается в глубокий детский сон.

  • Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
    — Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
    — Да какое там правильно? Голеностопный вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

  • А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена — это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...

  • Сплю, три часа ночи... Звонит телефон. Злой, принимаю вызов. Доця шопотом:
    Папа, пить охота, принеси воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.


  • Высыпал ребенку целый пакет игрушек! И знаете, что он выбрал? Пакет!!!

  • Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит.
    — Я где—то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда?
    — Сейчас попробую!
    Принесла ленточку, привязала, точно—не храпит.
    Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик — помогло.
    Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик.
    — Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места.

  • Заходит папа в ванную, смотрит, мама стала раком и что—то стирает. Пристроился папа сзади и наяривает. Мама сладко стонет. На стон Вовочка заглянул в дверь, папе неудобно, но и процесс слишком интересный, он , продолжая, говорит грозно так:
    — А вот тебе, чтоб на Вовочку не кричала! Вовочка:
    — Правильно, пап, и кота выеби, чтобы не царапался!

  • — Сара, ты помнишь, как мы опоздали на последний пароход в Стамбул и ты держала меня за руку?
    — Да, я всегда держала тебя за руку.
    — Ты помнишь, как закончился НЭП, меня посадили и ты держала меня за руку?
    — Да, я всегда держала тебя за руку.
    — Ты помнишь, как в тридцать седьмом мне дали пятьдесят восьмую и ты держала меня за руку?
    — Да, я всегда держала тебя за руку
    — Ты помнишь, как меня взяли, когда было «дело врачей», и ты держала меня за руку?
    — Я всегда держала тебя за руку.
    — Так, может быть, все неприятности у меня были оттого, что ты держала меня за руку?!

  • Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про Чечню. Всё Чечня и Чечня... Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне и т.д?
    Путин не выдержал:
    — Ну чего тебя эта Чечня слишком волнует, что ли?
    — Да нет, мне все равно в общем—то...
    — А чего спрашиваешь тогда?
    — Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

  • Ученые решили провести опыт. По такому важному вопросу:
    — Где же вежливее мужчины? Взяли трех мужчин: американца, англичанина и русского, подключили устройство, читающее мысли, и поставили женщину. Попросили американца ударить женщину, и на экране появилась надпись:
    — Как я могу стукнуть женщину, ведь я же мужчина.
    Попросили англичанина сделать то же, и на экране появилась надпись:
    — Как я могу стукнуть женщину, ведь я джентльмен. Попросили русского сделать то же, и на экране ничего не появилось. Попросили еще раз стукнуть, и опять ничего не появилось. Попросили еще раз стукнуть, и на экране возникла надпись:
    — Ногой, что ли, пнуть.

  • Ветеринарный техникум. Идет экзамен. Профессор говорит студенту:
    — Ну милый, отвечаете на вопрос — пять, нет — два.
    Вопрос:
    — Можно ли корове сделать аборт?
    Студент садится готовиться, но как назло ничего не может вспомнить. Он подходит к профессору и спрашивает:
    — Можно воспользоваться конспектом?
    Профессор говорит:
    — Воспользуйтесь.
    Студент листает конспект и ничего в нем не находит. Он просится выйти в туалет. Профессор выпускает. Студент выскакивает в коридор, как назло, никого, он в туалет, опять никого, он на один этаж, на другой этаж — никого. Он выскакивает на улицу и видит на скамейке сидит наркоман и смачно затягивается косяком. Студент обрадовался, подскакивает к наркоману и говорит:
    — Мужик!!! Выручай!!!! Горю!!!! Можно ли корове сделать аборт?
    Наркоман открывает глаза, смотрит на студента и говорит:
    — Ну ты парень и влип!!!!!!

  • Виктор понял, что его на работе не очень уважают, когда в его кабинете стали разводить поросят.

  • Прибегает Петька к Чапаеву и говорит:
    — Василь Иваныч, в лесу Фантомас объявился!
    — Так, Петька! Я сажусь на коня и отправляюсь в лес, чтобы его найти и обезвредить. Если через три дня не вернусь, иди на поиски! Проходит три дня. Василия Ивановича нет, и Петька отправляется на поиски. Вдруг из леса выползает Чапаев. Весь избитый, без коня и без оружия...
    — Ну, Петька... Если еще раз Котовского с Фантомасом спутаешь — под суд отдам!

  • Мужик едет в тяжелых пробках за каким—то грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури колотит палкой по фургону. Потом запрыгивает обратно и едет дальше. Первого через несколько километров это достало, и он на очередном светофоре вышел из машины и спрашивает у дальнобойщика:
    — Извини, конечно, но что ты делаешь?
    Тот, не переставая колотить палкой, объясняет:
    — Понимаешь, у меня грузоподъемность — 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Лучшие анекдоты за месяц