Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!
Грузин в суде. Сидит, повесив голову. Судья: — Зачем вы изнасиловали даму? — Приглянулась. — Почему вы изнасиловали парня? — Приглянулся. — Подсудимый, чего вы на меня не смотрите? — Боюсь, что тоже приглянетесь...
Приходит малыш к маме и спрашивает: — Мама,а правда,что у солнышка есть ножки? — Да нет малыш! Солнышко большое и круглое. Оно в небе и ему не нужны ножки. — Странно! А то папа вчера говорил: "Солнышко, раздвинь ножки!"
Мы с сестрой очень хотим братика! А братик говорит, что мы с сестрой извращенцы.
— Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины. — Все правильно, они же с дыркой.
Какая всё—таки переменчивая жизнь! Съедая сегодня утром на завтракяйцо, я подумал: — Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе...
Стоит мужчина на остановке и чешет колено. Дама говорит ему: — Наверное, конец зачесался? — Да нет, серединка.
Оксане, дегустатору компании "Чупа—чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".
Розочка подруге: — Сегодня на сайте знакомств, один чудак предложил… всю меня вылизать!!! Я думаю, шо буду соглашаться… Горячую воду таки отключили на месяц!
После букетно—конфетного периода взаимоотношений с женщиноймужчина обычно рассчитывает на минетно—котлетный.
Один приятель другому хвалиться: — Я тут недавно выпивший мента надурил! — И как? — А вот стою я на дороге и отливаю, а он у меня и спрашивает: "Что это за беспредел такой? Немедленно спрячьте и перестаньте!", а я спрятал, но не перестал.
— Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была! — Вообще—то вчера ночью я была очень даже доступна...
Ночью в парке. Разговор на лавочке: — Саша, сними очки, ты рвешь мне колготки... Через пару минут... — Саша, надень очки, ты занимаешься этим с лавкой...
Он начал... точно не помню... кажется, с вопроса о погоде, а кончил... точно не помню... но раза четыре кончил...
Когда Люся узнала, что самка богомола после спаривания откусывает самцу голову, она перестала стыдиться того, что съедала банан после мастурбации.
— Рома, а как вы смотрите на лесбиянок? — Если честно, то в HD качестве!
Секс с бывшей хорош как любимые ботинки: они идеально сидят и тебе в них хорошо, а новые еще разнашивать надо.
Мудрая женщинамужчине с утра обязательно скажет что—нибудь приятное. А опытная еще и сделает.
Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки. Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.
