Анекдоты про 1 января

Утро, 1 января. Обход в гор больнице. Врач входит в палату, с трудом смотрит в список:
— И—и—ванов!
— Здесь я.
— Как фамилия?

Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель и говорит:
— Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на троих, а потом ещё пивком шлифанули...
Гаишник:
— Что? А ну дыхни!
Водитель:
— Ты чё, мне не веришь?..

С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд абсолютно во всех видах транспорта бесплатный!
— Год Зайца!

— Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
— Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.

Самое хреновое — это встречать Новый год в гостях!
— Но понимаешь это только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего пожрать...

С 19 декабря по 1 января — две недели плюсовой температуры даже ночью. Это компенсация россиянам за потерю египетских и турецких курортов.

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орёт в неё:
— Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?

Просыпается мужик утром 1 января, подходит к зеркалу. Видит — изо рта свисает веревочка:
— Господи, хоть бы это был "Липтон"!

— Судя по походке россиян утром 1 января, убеждаешься, что Земля вертится.
— И даже слишком.

1 января. На столе записка:
— С Новым Годом!
— Рассол в холодильнике.
— Холодильник на кухне.

Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
— Иванов здесь?
— Я.
— Как фамилия?

1 января. Новость:
— Тревожное сообщение поступило к нам из Екатеринбурга. Как сообщил нашему корреспонденту пресс — секретарь мэрии, водки в городе осталось всего на два дня.

8 лет подряд нам будут показывать одну и ту же запись обращения к народу В. В. Путина, все равно 1 января никто и не вспомнит, о чем он там говорил.

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает ее:
— С кем всю ночь шлялась?
— С Дедом Морозом, — недовольно отвечает дочь, раздеваясь.
— Как тебе не стыдно, шататься со старым мужчиной? Неизвестно, что от них можно ожидать..
— К сожалению, ничего кроме конфет, мама...

— Ыааа! Он существует! Трезвый мужик без симптомов "вчерашнего" в 7 утра 1 января покупал в магазине двухлитровую бутылку "Кока—колы"!

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

— Саша в костюме зайчика, Маша в костюме снежинки. О боже! Что это за тварь такая?!
— Это Вася. Он в костюме первого января.

Темы для разговора 1 января:
— Насколько полезно спать лицом в салате оливье?
— Оливье — косметическая маска для лица или всё—таки салат?
— Правда ли, что майонез из оливье разглаживает морщины?

1 января. Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:
— Миленький, давай... Так хочется!
— Не хочу!
— Ну давай! Хочешь — стоя, хочешь — лежа. А хочешь — раком стану...
— Ты бы пивом лучше стала!