Анекдоты про Европу

— На Украине было разведано новое место рождение нефти.
— Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.

Настрадамус прибегает к Фрейду:
— Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять. Помоги!
— Ну рассказывай. Чем смогу, так сказать.
Настрадамус:
— Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком.
— Дьявола?
— Перебивает Фрейд.
— Нет. Это бы я понял.
— Креста Господнего?
— Нет, — Вздыхает Настрадамус.
— А, что же тогда?
— ЕС. Какое—то непонятное ЕС.
— ЕС!
— Благоговейно восклицает Фрейд.
— Я знал, я верил! ЕС! Ебическая Сила!

Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу...

В современной Европе даже бесы, изгнанные из кого—либо, имеют все основания получить статус беженцев.

В Европе:
— Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
— Очень, милый! Классные мужики!

— В Киеве сделали разные контейнеры для мусора: пищевые отходы отдельно, не пищевые отдельно — почти как в Европе.
— Да, хорошая инициатива. Но потом приезжает мусоровозка и весь мусор загружает в один кузов. Этим мы от Европы слегка отличаемся...

— Политкорректное название белых в Америке — «евроамериканцы».
— Но вот вопрос — как политкорректно отличить евроамериканцев из Израиля и Одессы от евроамериканцев из остальной Европы?..

Могерини запретила въезд Гиви и Моторолы в Европу. Правда, не уточнила, им нельзя совсем въезжать в Европу или только на танке.

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает приятелям:
— Он мне говорит, если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
— Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... Тут надо подумать.
Папа:
— Тут думать не надо. Тут девочку кормить — СРОЧНО!

Диалог восторженных поклонников Януковича:
— Смотри, как уверенно наш Профессор играет с Европой в политические шахматы!
— Ещё бы! Фёдорыч игрок опытный — садится за шахматную доску, имея двух ферзей в рукаве!

Сообщение на сайте МИД РФ: «Окно в Европу выполнило недопустимую операцию и будет закрыто»

Когда прибалтам что—то надо от России, им становится все равно, как на это посмотрит Европа.

Отборочный матч чемпионата Европы—2012.
— Идёт 2—я минута матча Россия Армения. Счёт 1: 0 в пользу Армении. Дик Адвокат проводит неожиданную замену:
— Вместо сборной России на поле выходит сборная Испании.

Приходят ведущие игроки Спартака и Локомотива к Колоскову.
— Что за несправедливость? За каждый матч в Лиге Чемпионов каждый из нас получает денег даже меньше, чем Жванецкий за свой выступление!
— Ну позвольте, при чём тут футбол и Жванецкий?
— Так Жванецкий своими выступлениями смешит только одну нашу страну. А вот мы своими выступлениями смешим сразу всю Европу...

Мечтaю дожить до времен когда где—нибудь в Европе и Америке будут говорить:
— А я себе мaшину 3—х летку из Китая взял...!

В Европе настолько испугались потока беженцев, что те вынуждены проникать в Европу под видом террористов ИГИЛ.

До какой азиатчины готова докатиться Украина, чтобы войти в Европу?

Шейх звонит из Европы в свой гарем:
— Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

Шейх звонит из Европы в свой дворец:
— Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям:
— Короче, он мне говорит — если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
— Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать. Папа:
— Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!