Анекдоты про Ивана

— Иван, после пол—литра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!

— Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки.
— Он просто тупо крадёт образец...

Цирк. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть г**но!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
— Иван Повидлов есть дерьмо не будет! Там волос!

Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина...
— Скелет сохранился в крайне непристойной позе!

Превратилась лягушка в красавицу и говорит Ивану царевичу:
— Отпусти меня, я тебе еще пригожусь. И тут же пригодилась.

— Сука! — прокричал Иван вслед убегающей собаке, укусившей его.
— Даже если ты кобель, всё равно сука!

— Здравствуйте, меня зовут Иван. И, как говорят у нас в России, гуляем мы на всю ивановскую.
— Здравствуйте, меня зовут Хуан. Мы тоже в Мексике неплохо отдыхаем.

— Иван Иванович! Вам тут какой—то хуесос факс прислал!
— Танечка, это по—латинице читать надо — это наш партнёр, фирма Ксикок счёт за оборудование выставила...

Ученые—историки недавно выяснили, что тогда Иван Сусанин просто очки дома забыл.

Иван Грозный:
— Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
— Придворного художника позвать?
— Зачем?
— Мало ли, может нарисовать че надо будет..

Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван—дурак". Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество — ему постоянно везёт.

— Иван, здорова, как дела? Всё на ассенизаторе баранку крутишь?
— Не—е, я его выкупил. Теперь молоко развожу!

Хорошо подумав, профессор психологии Иван Дмитриевич, понял, что во фразе: “хотелось бы понять женщину”, предпоследнее слово лишнее.

Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их вел Иван Ургант.

Новая картина: «Иван Грозный убивает своего сыра».

Встречаются два колхозника.
— Ты чего такой грустный, Иван?
— Да Бобик мой в сортир провалился — пришлось пристрелить!
— И что, ты прямо в очко стрелял?
— Почему в очко?! В голову!

У Ивана Сечина, несмотря на его молодые годы, за плечами огромный жизненный опыт — так, уже более 25 лет он является сыном Игоря Сечина.