Анекдоты про Китай

Население Китая растет — а резина уходит на кроссовки.

Ватага детей прибегает на кухню к папе:
— Папа, скажи, а какая самая глупая в мире глупость?
Папа встает с табуретки, отодвигает переполненную пепельницу, смотрит на немытую посуду, разрисованный холодильник и не просыхающее белье и, обводя грустным взглядом своих потомков, отвечает:
— Самая глупая в мире глупость — это доверять презервативам сделанным в Китае.

В воскресенье к берегу Ледовитого океана вышел миллион чукчей и принялся ловить рыбу на гвоздь.
— Зачем вы это, дураки, делаете? — спрашивает их пограничник.
— Чтобы доказать что мы — чукчи.
— А зачем вам это надо?
— Иначе выгонят обратно в Китай.

Собрались волк, заяц и хомяк поехать в Китай.
Волк говорит:
— Меня там будут называть братец Вуй,
Заяц:
— Меня —братец Зуй
Хомяк:
— Ну тогда я с вами не поеду!

Международная конференция по глобализации. Американский делегат говорит, что Запад делает большую часть мирового интеллектуального продукта, поэтому Запад — это мозг человечества. Затем выступает китаец:
— Китай выпускает все больше промышленных товаров, поэтому Китай — это руки человечества.
Нашему делегату это надоело, и он спрашивает:
— Ну, хорошо, а какое место в этой схеме вы отводите России?
— Как?! Разве вы не знаете, какая часть организма выделяет газы?..

Когда—то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей — мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

Армянское радио спросили:
— Как вы смотрите на будущее Китая?
— Тоже косо.

— Где ты взял эти отвертки?
— Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!

Немногие знают, что все небесные фонарики приземляются в Китае с подробными фотографиями России с высоты птичьего полета.

Мало кто знает, что морские перевозки настолько дёшевы, что шотландцам выгоднее отправлять свою рыбу в Китай за 16 тысяч километров, чтобы там из неё сделали филе и вернули обратно в Шотландию, чем готовить это самое филе у себя на родине.

— В Китае вот предприниматели, которые своровали что—нибудь, сейчас сами приносят государству наворованные деньги и извиняются, мол грешные мы, и их прощают.
— А как такого добились?
— Да там за воровство тысяч тридцать расстреляли, вот и пришли к такому.
— Да и у нас парочку если расстрелять показательно, такое тоже начнётся!
— Ты с фразами такими—то поаккуратнее, а то все знают какую парочку расстрелять надо бы.

Попробуйте в переполненном общественном транспорте пару раз кашлянуть, чихнуть и довольно внятно пробормотать:
— Ну вот, съездил в Китай… отдохнул, блин!

— Куме, айда на заработки в Китай!
— А что за работа?
— Говорят,там требуются гастарбайтеры для пошива лейблов на украинском языке,чтобы поддержать нашего производителя.

— Слышал, Китай из проданного Украиной на металлолом крейсера «Варяг» сделал авианосец?
— Украинцы покупают китайские вещи, а в результате получают фигню. Китай купил у нас фигню, а получил вещь.

Все проблемы человека от неправильного питания. То яблоко в раю сожрет, то летучую мышь в Китае…

— Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл!..
— Везет же некоторым!
— Ага... Везет... Ему бы теперь еще путевку назад выиграть...

Коронавирус может быть только в Китае, в остальных странах это игристый грипп.

— Слышал, Янукович недавно ездил в Китай.
— Челноком?

— Накануне визита Януковича в Китай Левочкин заявил, что супруга президента не является обязательным атрибутом визита. Как это перевести с дипломатического на нормальный язык?
— Это значит, что отправить Люсю Янукович в Китай — так же глупо, как ехать в Тулу со своим самоваром, везти уголь в Ньюкасл, а тем более наколотые апельсины в страну китайских мандаринов.

Янукович говорит Левочкину:
— Срочно узнай, когда будет очередной съезд Компартии Китая?
— Хотите поздравить китайских друзей?
— Хочу убедиться, что Юлька не успеет до выборов привезти резолюцию их съезда о коррупции в Украине...