Анекдоты про АД

Сбербанк, почта и поликлиника — это филиалы ада на Земле.

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу тусовка, пьянки, телки, наркота. Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80—летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну ты конечно по чудил... Но в АД не могу! Бабку помнишь? ОТ МОЛИЛА она тебя

Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
— Женат?
— Да.
— В рай.
— Женат?
— Да.
— В рай.
— Женат?
— Да, дважды!
— В ад.
— За что?
— Рай для мучеников, а не для дураков!

А что если Бог — женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.

Меня в ад??? А черти то бедные в чем виноваты???

Умер старый летчик, стоит перед апостолом Петром.
— Ну что, докладывай о грехах своих.
— Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил...
— Так ты летчик? Небо, значит, коптил? В ад его! Прибегают черти, утаскивают летчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать. Летчик молчит. Черти дров побольше подкидывают. Летчик молчит. Черти дров все больше и больше кидают. Летчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Черти в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костер покидали. Летчик молчит. Приходит главный черт и спрашивает:
— Что за хрен с горы, что тебя костер не берет?
— А я 25 лет в полярной авиации на "По—2" летал, только сейчас отогреваться начал...

Мужик в раю получил путевку в ад.
Поехал. Сплошные пьянки, женщины, наркотики.
В общем, кайф сплошной. Понравилось.
И как только вернулся в рай, сразу в адово посольство, попросил политического убежища.
А в аду его сразу в котел с кипящим маслом кинули.
Он: Мол, как же так, у вас тут так хорошо было, а как приехал, сразу в кипяток бросаете!
А ему говорят: ты, батенька, туризм с эмиграцией не путай.

Гаишник, который не брал взяток попадет в ад, потому что 10,000$ грех было не взять!

Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскалённого металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдёт к нему слишком близко, глаза замерзают ещё до того, как он сумеет его разглядеть.
В этом озере сидят граждане — работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду.

Умер мужик. Но вдруг через пять минут воскрес. Говорит:
— Мне это Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад...
— Ну как там, в аду?!
— А там, короче, такой бесконечный стол с яствами (я не голодный был — и то у меня слюнки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные...
— И они ничего взять не могут?
— Могут.
— А что тогда?!
— А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение...
— Да... а в раю как?
— А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся...
— И что, тоже голодными сидят?
— Нет, они кормят друг друга...

Приходит, как—то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
— Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
— Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня у ворот рая апостол Павел, а разговаривать—то с ним надо ведь на латыни.
— Так вы, может, и в ад попадете.
— А немецкий я уже выучил.

— Хочешь я превращу твою жизнь в сущий ад?!
— Извини, я еще не готов к отношениям.

— Я слива греховная, скверная, содомная!
— А я апельсин — дьявола священный сын!
— А я томат!
— Вместе мы устроим ад!

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
— Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?

— Рай на земле — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена.
— Ад на земле — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.

Умирают поп и водитель автобуса. Попадают на примем к Богу. Бог отправляет водителя в рай, а попа — в ад. Ну, водитель просто офигел, а поп не выдерживает:
— За что же это, Господи, ему в рай, а мне в ад?
— Ты ж пойми, когда ты читал свои проповеди, все спали, а когда водитель вел свой автобус, все усердно молились!

Жизнь нужно прожить так чтобы в аду сказали: "Извините у нас тут приличные люди!"

— Блин, ты же умер.
— Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие деяния, а на другую все плохие. И их оказалось поровну, тютелька—в—тютельку. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой—нибудь поступок.
— Ты, конечно же, собираешься совершить что—то хорошее?
— Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.

Наркоман садится в автобусе около старушки.
— Вы знаете,— говорит старушка, — ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.
Нарик вскочил и закричал водителю:
— Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус!!!

Бога нет. Есть законы физики, нарушив которые, попадаешь в ад.