Анекдоты про Африку

Дело было в Африке. Идут по пляжу два аборигена (отец и сын), видят вынесло на берег шикарную блондинку в купальнике.
— Папа, папа, а давай мы ее в шалашик, а там съедим.
— Не, сына, давай ее в шалашик, а там твою маму съедим.

На улице женщина кормит хлебом птиц. Идущий мимо прохожий ворчит:
— Люди в Африке голодают, а она тут... птиц, блин, хлебом кормит.
— Мужчина, ну что вы ко мне пристали?.. Я же до Африки не доброшу.

Каждое утро в Африке просыпается газель. Она должна бежать быстрее льва, иначе погибнет. Каждое утро в Африке просыпается и лев. Он должен бежать быстрее газели, иначе умрет от голода. Не важно кто ты газель или лев. Когда встает солнце, надо бежать засранец.

В ресторан заходят 3 мужика. Садятся за столик, к ним подходит официант и один из мужиков делает заказ:
— Дайте нам бутылку водки, 3 стакана и напёрсток.
Официант очень удивился заказу, но принёс. Мужик разлил водку по стаканам, затем налил в напёрсток. После этого из кармана достал мышонка, посадил рядом с наперстком и говорит:
— Ну что, Петрович, давай расскажи ребятам о том, как ты того колдуна в Африке послал…

Hа уроке природоведения учительница спрашивает:
— Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
— Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

В Африке, дети которые идут мочить тряпку, отсутствуют в школе неделями.

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
— Ну, как в Африке?
— Устал, ребята, страшно.
— Вась, а как там в Африке с бабами?
— С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке.
— Вась, ты скажи, как там с бабами?
— Жара днем страшная, а ночью прохлада.
— Ну, что ты нам про жару, как с бабами—то там?
Обезьянка дергает Васю за ухо:
— Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб.

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются:
— Так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...

— Я вот в Африку еду. А я, как ты знаешь, гурман, т.е. вкус у меня очень хороший! Что бы там попробовать?
— Попробуй только заяви в Африке, что у тебя хороший вкус, и тебя тут же съедят.

Михаэль Шумахер и Мика Хаккинен проводят время в Африке, ночуют в палатке. Ночью Мика просыпается от страшного шума. Выглянув из палатки, он видит, как вокруг нее бегает Шуми, а за ним с ревом гонится лев.
Хаккинен кричит:
— Скорее, Михаэль, лев тебя догоняет!
— Не бойся, Мика, я впереди на два круга.

Прибегает Пятачок к Винни Пуху.
— Винни, нам пришла посылка из Африки. В ней 10 апельсинов.
Тебе семь и мне семь.
— Как так? — удивляется Винни Пух.
— Их всего 10.
— Меня это не волнует. 7 своих я уже съел!

Разговаривают два приятеля—охотника.
— Недавно я был в Африке и нашёл очень эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью — у тигров глаза в темноте светятся. Остается прицелиться меж глаз — и тигр наповал.
— И сколько ты их завалил?
— Ни одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривает.

Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
— Знаете ли вы, — спрашивает гость у хозяйки дома, — какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
— Не знаю, никогда не была под автомобилем.

В Африке. Семья людоедов обедает. Муж со злостью бросает кость:
— Жесткая!
Жена с плачем:
— Ты никогда не любил мою маму!

Участники Дома2 дали концерт для голодающих детей Африки.
— Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!

Вот вы знаете, это для нас Анджелина Джоли воплощение красоты, а в Африке, она ужасный дракон, забирающий их детей.

Синоптики:
— В этом году лето обещает быть жарким... особенно в Африке

Африка. Слоненок пришел на водопой, но тигры ему по ушам надавали. Слоненок к отцу — вожаку стаи. Слон поднял стадо и на водопой, тигров давить. Летят, пыль столбом. Вдруг вожак и все стадо тормозит. Слоненок вперед протолкнулся и видит по середине дороги муравей стоит. Муравей у слона спрашивает:
— Ну и куда несетесь?
Вожак:
— Тигров топтать, сына обидели!
Муравей:
— Ни че не знаю! Давай по домам!
Слон:
— Так наехали же тигры!
Муравей:
— По домам сказал!
Стадо поворачивает и идет обратно. Слоненок к отцу:
— Пап ты че? Муравья испугался? Прихлопнуть и все!
Слон грустно отвечает:
— Участковый, сынок, он и в Африке участковый.

— Почему вы выбрали такую опасную профессию? — спрашивают охотника на слонов.
— Досадная случайность, — отвечает охотник.
— В юности я приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.

Чукча—охотник хвастает подвигами на охоте в Африке:
— Иду я по тропинке, вдруг гляжу — лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил!
— Почему хвост, а не голову?
— А голову до меня отрезали…