Анекдоты про армию

Небольшой паренек решает кроссворд:
— Папа, как именуются существа, которые имеют все шансы существовать и в воде, и на земле?
— Матросы.

Офицер выговаривает бойца:
— Рядовой Иванов, мне доложили, будто вы возвратились вчера в казарму опьяненный и еще пихали впереди себя похищенную тачку.
— Так точно, лейтенант! Только разве вам не доложили, будто в данной тачке находились вы?

Плох тот генерал, который не перестал быть солдафоном.

Сидят двое призывников под дверью медкомиссии. Один спокоен, а другой в поте лица молиться. Спокойный спрашивает:
— Ты чего молишься?
— В армию не хочу.
— Так давай я тебе зубы передние выбью, тогда точно не возьмут.
Согласился набожный, и выбил он ему три зуба. Вызвали на осмотр. Выходит беззубый очень грустный через некоторое время. Тот, что выбил, спрашивает:
— Неужели взяли?
— Нет, не взяли. Только из—за плоскостопия.

Министр обороны докладывает Порошенко:
— Петр Алексеевич, в армии осталось продуктов только для половины личного состава.
— Что ж, придется опять наступать на Иловайск.

Камуфляж был настолько хорош, что вовремя учений корова по ошибке съела солдата.

Два сержанта пришли к командиру:
— Дайте мне, отпуск на две недели, хочу жениться.
— Дайте и мне, тоже отпуск, я тоже хочу жениться.
Только мне три недели.
— А почему вам на неделю больше?
— Мне еще надо найти жену.

Старослужащий говорит новобранцу:
— Если офицер или сержант скажет тебе прыгнуть с девятого этажа, ты должен прыгнуть. — И затем добавил: — Ты можешь задать вопрос о зачем тебе прыгать, но только после выполнения приказа. В этом суть демократии в армии.

Военком призывнику:
— То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!

Солдат жалуется товарищу по полку:
— У нас сержант стоит на входе с часами и проверяет, кто, когда возвращается из увольнения.
— Это что! Наш стоит с календарём.

Мобилизация это импортозамещение профессиональной армии.

Это было в военном училище — курсе на третьем. В казарме шел
ремонт. Как раз начинали красить стены. И вот в какой—то момент
в помещение казармы влетает майор — начальник курса и орет
на дневального — "Где БЛАСТЕР??? Я спрашиваю — где БЛАСТЕР???"
Естественно, у дневального и у всех присутствующих отпадают
челюсти. Тут майор просекает, что что—то не то:
"Тьфу, блин, где ПУЛЬВЕР?"

Когда сапоги думают, мозгам приходится маршировать.

Посиживает в песочнице девочка. Вся чистенькая, в белоснежном платье, с белоснежным бантиком и жуёт что—то грязное. Идет прохожий и говорит:
— А что это ты нечистое кушаешь?
— Не знаю, само приползло.

Бабушка спрашивает у молоденького солдатика:
— Солдатик, а тебе зимой в шинели не холодно?
— Нет, она же суконная.
— А летом не жарко?
— Да вы что! Она же без подкладки!

Офицер спрашивает рядового:
— Почему сапоги не начищены?
— А это вас не касается.
— Что?!
Удар по физиономии.
— Почему сапоги не начищены?
— Гуталина нет.
— А это меня не касается!

— Почему девушек не призывают в армию?
— Просто по команде "ложись" они валятся на спину.

Евросоюз сильно озабочен поведением России."Что вытворяет, чертовка!"— думает он, завороженно наблюдая за её действиями.

Что делать? В армии мой молодой человек изменил мне с какой—то там Родиной?!

Армия отбирает у мужчины время, сэкономленное на очереди в туалет.