Анекдоты про автомобили

— Должен извиниться перед вами, мадам:
— Я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры.
— Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру.
— О, это прекрасно, ваша собака попала под мой автомобиль.

Уважаемые грабители!
— Не воруйте магнитолы в дорогих автомобилях, воруйте их в маршрутках, и тогда на вас никто не будет обижаться.

Блондинка выходит из учебного автомобиля и плачет — провалила экзамен по вождению. Переключала передачу двумя руками

Моя девушка — самая умная и проницательная в мире. Ей сегодня пришла эсэмэска "отправьте смс на номер 800 и примите участие в розыгрыше автомобиля Форд—Фокус".
Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "ещё один лохотрон" отправила SMS—ку с текстом "разводите кого—нибудь другого".

Пункт проката автомобилей. Еврей обращается к хозяину:
— Скажите, а ваш «Рено» много бензина расходует на одик КМ?
— Одну ложку!
— А какую? Чайную или столовую?

Компания Ниссан выпустила новую модель "женского" автомобиля — Ниссан "Стринги".
— На светофорах врезается в жопу.

— Автоваз заключил контракт с Хондой на производство автомобилей на основе нанотехнологии.
— Внешне все выглядит, как Лада, но внутри бегают нанояпонцы и все чинят.

В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
— Где это вы так пострадали?
— Врезался в гараж.
— Автомобиль, конечно, разбит?
— Hет, я возвращался домой пешком...

На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм.
— Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час! — сообщает первая реклама. — А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет! — с усмешкой вещает транспарант рядом.

Подведены итоги конкурса на самые безопасные автомобили 2010 года в России.
— Третье место — БМВ.
— Второе — Мерседес.
— Первое — три Калины желтого цвета.

Дурь водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.

Останавливают гаишники автомобиль:
— Наркотики, оружие провозите?
— Оружие нет, а наркотики пока нет!
— А почему пока?
— Дак ведь сейчас подбросите!

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
— Ребят, мы проехали уже 5000 километров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
— А у нас денег нет!

О поднятии отечественного автопрома можно будет говорить после того, как премьер—министр согласится участвовать в краш—тестах отечественных автомобилей!

Стоят два финна на краю дороги. Мимо них с бешеной скоростью пролетает автомобиль. Через 30 минут один финн спрашивает другого:
— Что эт—та былаа? Еще через 30 минут другой отвечает:
— Мииикко Хаакинеен, позоор нааашей наациии.

В детстве я мечтал стать дворником, но потом понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело. Она:
— Из—за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я вправо — и он вправо. Тут водитель кричит:
— Да стой ты на месте, черт подери!
— Я остановилась, тут он на меня и наехал.