Анекдоты про баб

Мужики, никогда не верьте бабам! Меня вчера одна пригласила пивка выпить, а на самом деле она хотела, чтобы я ее тр@хнул! Греб@ные обманщицы...

Мужик помни,что пока ты обижаешь свою бабу, где—то есть другой мужик который пишет ей что она божественна и зовет ее замуж.

На девушек общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и привлекательными. Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются.

Понравилась баба — решительно молча смотри на неё. Она смотрит на тебя — решительно отведи взгляд. Будь решительным. Бабы любят решительных.

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... 220V. Ждут... Пошел дымок...
Дед: Что—то молчит?
Баба: Сейчас покурят, может что и скажут.

А когда баб тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!

Чем проще баба, тем сложней дизайн ее ногтей.

Большинство баб считает что поступки — это розы—х*ёзы, а реальный поступок это когда ты больная, он твою жопу одеялком укрывает и вообще рядом.

Спорить с бабой это как тушить огонь бензином.

Худеешь — грудь сдувается. Грудь растет — толстеет задница. Безысходность. Тяжело быть бабой.

Мужики, вам не нужно учится гладить рубашки, вам нужно учиться гладить бабу. Будете хорошо гладить бабу — будут и выглаженные рубашки.

Каждая уважающая себя баба просто обязана влюбиться мужика из другого города или даже из другой страны, чтобы беспросветно по нему страдать.

Всё пошло под откос, когда страшные бабы научились красиво фотографироваться.

— Кто мы?
— Бабы!
— Чего мы хотим?
— Не знаем! Пусть они догадываются!

Не знаю, что у баб в голове до свадьбы, но после свадьбы там планы сделать где—нибудь ремонт.

— Коля, ты стал вегетарианцем?
— Да поневоле станешь, когда все деньги на баб уходят...
— А у тебя их много, баб этих?
— Да целых две — жена и дочка.

— А почему у него кликуха «Пять сантиметров»?
— Фиг его знает. Ты у баб спроси, они ему это прозвище дали.

Чукча хочет развестись с русской женой:
— Больно мурзатая баба попался, — говорит он, — каждый день моется, никак не может отмыться.

В цветочном магазине:
— Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
— Молодой человек, у вас горе?
— Нет, у меня две бабы.

Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.