Анекдоты про бассейн

В турбюро:
— Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, бильярд, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере — телевизор, компьютер, видео!
— Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить бесплатно?
— Каким образом?
— Обратитесь в шведскую тюрьму!

Вчера сын загадал загадку:
— В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось — ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
— Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.

Жена говорит Карабасу Барабасу:
— Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?
— Вообще то там не вода а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать, тем лучше коньяк получится!

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
— За что?
— Ну, Вы же ссыте в бассейн!
— Ну, так все же ссут!
— Да, но с вышки только Вы один!

Вахтенный матрос — капитану круизного лайнера:
— Разрешите доложить — в судне течь!
Капитан:
— Откуда известно?!
Матрос:
— В плавательном бассейне — АКУЛА!

— Пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна, — кричит жена мужу. — Что им сказать?
— Дай им три, нет, два ведра воды, — отвечает муж.

Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона:
— Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами.
— Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай...

— Мама, в дверях стоит какой—то мужчина.
— Что он хочет?
— Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать?
— Три ведра воды, сынок.

На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя.
Тот:
— В чем дело? Кто тебе разрешил?
— Никто, просто я уже напился.

Жена мужу:
— Машина не в порядке. В карбюраторе вода.
Муж жене:
— Вода в карбюраторе? Глупости.
— Говорю тебе, вода в карбюраторе.
— Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
Жена мужу:
— В бассейне.

— Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
— ну.... это... садовником.
— ??? Аа... ну.. может еще кем—то?
— Ну еще это... чистильщиком бассейна.
— ??? Ну может еще кем—то???
— Сантехником!
— Та—ак... Слышь, мать! Он по ходу кассету нашел!!!

В бассейне.Тренер учит блондинку плавать на спине:
— Давай, давай, ручками махай, дыши глубже...
— Да, да... Тренер, а если вы вытащите палец, то я правда утону?

В одном из первоклассных отелей администрация вывесила объявление о том, что милые дамы, забывшие дома купальные принадлежности, могут получить в регистратуре бикини из газетной бумаги, если они захотят посетить только что отстроенный бассейн. Одна дама стала с возмущением рассказывать подруге, что после завтрака ее муж куда—то срочно за собирался. И когда она спросила, куда он идет, то получила ответ:
— В бассейн, посмотреть, что там сегодня в газетах...

— Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...
— А почему «дикарём»?!
— А ты видел, как я себя там вёл?!

— Почему в бассейнах все в шапочках плавают?
— Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались.

— Я летом на Ибице отдыхал. Дикарём! Клева! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...
— Так ты же говорил — дикарём?!
— Ага, да ты б видел, как я там отжигал!!!

Пока гражданин Сидоров, выполнял прыжок с 10 метровой вышки в 9 оборотов из бассейна неожиданно ушла вода. Спортсмен не растерялся и сделал 10ый оборот.

Инженер Сидоров, который прошёл всех врачей, чтобы получить справку в бассейн, попал в Книгу рекордов Гиннеса.
— Как единственный в мире человек, которому жалко потратить на это 300 рублей.

Мальчик с фамилией Манту упал в бассейн и напугал весь район.

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
— За что?
— Ну, Вы же писаете в бассейн!
— Ну, так все же писают!
— Да, но с вышки только Вы один!