Анекдоты про библиотеки

Грабитель попал в Книгу рекордов Гиннеса во время перестрелки в библиотеке.

Устроился программист на работу в Мосэнерго. В первый же день проблема:
— Ввели в строй новый жилой микрорайон, стало не хватать мощности. Что делать? Все чешут затылки, ничего не могут придумать. Программист:
— Да что вы маетесь—то? Ресурсов системы не хватает? А библиотеки отключать пробовали?

Новинки нашей библиотеки:
— "Житие святых для "чайников"
— "Хирургия, это просто. Трансплантация мозга на дому"
— "Руководство по безопасному лесбийскому садомазохизму"
— "Стильный стриптиз и вязание"

Приходит пьяный мужик в библиотеку и говорит:
— Дайте мне книгу "Двадцать раз спустя!"
— Да нет у наc такой...
— Должна быть,там ещё три главных героя: Отсос,Подсос и Онанист...

Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет:
— Ни хуя..., ни хуя...
За соседнем столом женщина говорит:
— Мужчина, не могли б вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
— Вот я и говорю, про меня ни хуя..., ни хуя...

Разговаривают две подруги:
— Что—то твоего Васьки давно не видно...
— Да он сел за учебники!
— Поступать куда собрался?
— Да нет, школьную библиотеку обворовал.

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги.

Библиотеки были, безусловно, хорошим началом, но мы должны продолжать работать над количеством мест, где людям запрещено разговаривать.

Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет.
— Пили мы, — говорит Василий Иваныч.
— Нет, так дело не пойдет, — говорят ему, — в отчете вы должны написать что—нибудь серьезное, например, чтение литературы.
Чапай пишет:
— Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный...

Библиотека ИНИОН РАН загорелась из—за того, что играя со своем вудуистским макетом Москвы, Обама промахнулся горящей спичкой мимо Кремля.

В ответ на отключение от Visa и MasterCard ряда наших банков отключим свет в библиотеке города Тамбова!

Не исключено, что вслед за задержанием в Москве директора украинской библиотеки там арестуют и начальника Киевского вокзала.

Янукович звонит Медведеву:
— Почему ваша милиция провела обыск в библиотеке украинской литературы в Москве?
— Там изъяли экстремистскую литературу. Ведь строки Шевченко «Поховайте та вставайте, кайдани порвіте» — это же открытый призыв к свержению власти.

В ресторане.
— Что будем заказывать?
— Я бы сначала хотел меню.
— Меню не подаем. Хотите читать — в библиотеку!

Маленький Освальд, развитый не по годам, принес из библиотеки книгу "Уход за детьми и их воспитание".
— Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? — воскликнула изумленная мать.
— Как что? — ответил маленький мудрец.
— Я хочу посмотреть, правильно ли вы меня воспитываете.

Наркоман в аптеке:
— Дайте что—нибудь почитать!
— У нас тут не библиотека!
— Тогда дайте колес кино посмотреть!

— Слышал, Тимошенко передала Януковичу книгу о судьбе диктаторов "Нечестивец, или Праздник козла"?
— А за козла, как обычно ответит украинская библиотека в Москве.

Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры.
— Милая, — спрашивает супруг, — не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
— Смотря в котором часу, любимый.

Библиотека им. Ленина. В читальном зале сидят доктора наук, профессора и пишут диссертации. В зал заходит длинноногая блондинка, подходит к библиотекарю и говорит:
— Мне пожалуйста два гамбургера, картошку и колу!
Библиотекарь шепотом:
— Девушка!!! Это библиотека!
Девушка шепотом:
— Ой, простите, два гамбургера, картошку и колу...