Анекдоты про Буратино

Матрешка спрашивает:
— Мам, а чего мы, матрешки, всегда насквозь беременные и рот до ушей?
— Дочь, а ты у Буратино видела?

Буратино (Б) подходит к папе Карло (К) и говорит:
— П, я люблю Мальвину (М)!
— Ну и люби себе, сынок.
— Ну, П! Я же люблю М!
— И на здоровье.
— Ну, П, ты что — не понимаешь?
— Понимаю: ты любишь М...
— Так забей же мне гвоздик!

Папа Карло укладывает пол из новеньких свежеобструганных досок.
— Ну что, нравится? — спрашивает он у Буратино, явно гордясь своей работой.
— Даже и не знаю, что сказать... Плоские очень.

Буратино очень любил издеваться над Герасимом. Он переодевался в шкурку Му—му, тайком пробирался в лодку, а потом со злорадством говорил Герасиму:
— Ну же, топи, топи меня, глухое ничтожество!

Грузия, театр. Идёт постановка "Буратино". Посреди сцены на каких—то шмотьях валяется главный герой, небритый и пьяный в сосиску. Вдруг раздаётся стук в дверь:
— Хто там?
— Вах, это я, Карабас—Барабас!!
— Ва—ах, баюс, баюс!!!

ШКОЛЬНОЕ.
— Раскольников хаживал на старуху с одним топором.
— Когда у Островского отнялись ноги, он написал книгу:
— Как закалялась сталь. А если бы у него закалилась сталь — он бы написал книгу:
— Как отнимались ноги.
— Рахметов, собираясь в гости, всегда брал с собой дощечку, утыканную гвоздями, чтобы было на что присесть.
— Как только у Тараса появлялось желание кого—нибудь убить — он сразу кого—нибудь порождал.
— Кровопийца ты! — кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку березового сока.
— Тень отца подошла к Гамлету и спросила:
— Отгадай, в каком ухе у меня яд?

Правоохранительным органам было тяжело наказать Буратино, ведь когда его сажали, он буквально расцветал.

Буратино спал, как подрубленный.

Вырезает папа Карло Буратино из полена, а то пищит:
—Пи... Пи... Пи...
— Вот те на, — думает папа Карло. — Ещё вырезать ничего толком не успел, а оно уже разговаривать пытается.
Вырезал Буратино, поставил его на ноги, а тот как сразу и... даст папе Карло в лоб:
— Я же говорил, пингвин я, пингвин, а ты кого вырезал?

Надпись на бутылке:
— Напиток "Буратино", изготовлен из натуральных экстрактов деревянных человечков.

По его деревянным щекам стекала смола. Буратино вытер здоровенный тесак о рукав своей бумажной курточки. Прямо у его ног валялся зверски "нашинкованный" Чиполлино.
Буратина плюнул в это луковое месиво и, уходя, процедил сквозь зубы:
— Ишь, понаехало бля зверья...

Пришел Буратино к папе Карло:
— Папа, а я с Мальвиной познакомился!
— Ну и что? — Как это что?
Сделай мне сучок! Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся.
— Ну как, сынок, Мальвина довольна?
— А зачем мне Мальвина, у меня наждачка есть!

Внимание, внимание!
— Сегодня в больницу в тяжелом состоянии в реанимационное отделение поступил Буратино.
— Срочно требуется переливание крови — сок березовый 3 группы резус положительный.

Через пару месяцев, после того как Буратино сел на диету, он стал как спичка.

Поймал Карабас—Барабас Буратину, связал, развел костер и говорит:
— Колись, чурка струганная, где золотой ключик, а то в огонь брошу!
Буратино в ответ (с издевкой в голосе):
— А деревянненького не хочешь?

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня яйца болят.
— Снимайте штаны.
Мужик снял штаны. Доктор удивленно:
— О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное.
— Да, странно, а я и не замечал.
Доктор:
— Скажите, а дети у вас есть?
— Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел.