Анекдоты про цветы

На 8 марта собрались купить своей букет? Имейте ввиду:
— Конфеты вкуснее цветов. Колбаса дешевле. А деньги не вянут.

Подруги болтают.
— Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз. Хочешь — не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
— У тебя что, нет вазы для цветов?

Мужик идет с цветами.
— Ваня, ты куда?
— К женщине.
— А почему цветы—то искусственные?
— А у меня и женщина—то резиновая!

Жена — мужу:
— Дорогой! Почему когда ты за мной ухаживал, то часто дарил мне цветы, подарки; а с тех пор как мы поженились, все это прекратилось?
— Дорогая! Где ты видела рыбака, который насаживает наживку после того как рыба поймана?

Едет девушка на заднем сиденье «Бентли» и говорит водителю:
— Серёжа, вот тут останови!
— Марина Александровна, Константин Львович сказал Вас до дома довезти.
— О, боже! Как же мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитости, подарки!..
— Марина Александровна, Вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...

Муж спрашивает жену:
— Ты что это делаешь?
— Цветы поливаю.
— Какие же это цветы, это кактусы!
— Ну и что? Они тоже хотят пить!
— Вот видишь! Даже кактусы и те хотят пить! А ты мне все твердишь "Не пей"!

Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит:
— Купите цветы.
— Мне не нужно.
— Ну жене купите — обрадуется.
— Нет жены, ушла...
— Купите, вернется.
— Та не дай Бог!!!

— Абрам! Кто придумал 8—е Марта?
— Я знаю? Клара Цеткин!
— А зачем?
— Я знаю? Наверное цветами торговала!

Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
— Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет — там занято. На другой этаж — и там занято. На улицу — а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит — цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок — на место.
Через месяц получает письмо из отеля: “Дорогой мистер такой—то. К вам обращается весь персонал отеля такого—то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали.”

8 марта — единственный день в году, когда в цену за цветы включают топливные сборы и налог на пыльцу.

— Пап, не буду я его есть! Мёд — это выделение половых органов цветов!
— Сынок, не хочу тебя огорчать, но ты вообще—то сам тоже в некотором роде выделение половых органов...

Бабуля, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
— Милок, купи букетик — неделю стоять будет.
— Правда? Давай четыре!

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

Символично отметили 20—летие ГКЧП в Москве. Потерявший все после путча Горбачев возложил цветы на могилу получившего все Ельцина.

— Ладно, я кушать пошла.
— Ешь, ешь... ты растолстеешь... Станешь никому не нужной... И ТУТ Я НА БЕЛОМ КОНЕ С ЦВЕТАМИ!!!

— Что произошло с тем молодым парнем, который тебе каждый день приносил розы?
— Он женился на продавщице цветов!

— Молодой человек, купите цветы своей девушке, a то я уже замёрзла здесь стоять.
— А почём цветочки?
— Сто рублей штучка.
— Вам нужно теплее одеваться.

Российские ботаники—патриоты планируют переименовать цветок настурция в "мытурцию".

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.