Анекдоты про день рождения

— Ну, как отметил свой день рождения?
— Думаю, что очень круто, потому что ничего не помню.

ГАИшник томозит машину. За рулем кавказец. ГАИшник долго и пристально разглядывает его права.
— Ты что, дарагой, думаешь, что я их купил? Нет. Друг на день рождения подарил!

Хочешь с кем—то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождения у Саши». У всех найдется знакомый Саша.

Вини—Пух звонит Пятачку:
— Пятачок! У меня сегодня День рождения! Приходи, поможешь!
Через час Пятачок постучался в дверь Винни—Пуха.
— Проходи на кухню, Пятачок!
— Только, Винни, я ничего готовить не умею!
— А тебе и не надо! Это я буду готовить свинину в винном соусе!

Подарил Пятачок Винни—пуху на день рождения сотовый телефон. На следующий день Винни его спрашивает:
— Ты чего мне вчера на день рождения подарил?
— Сотовый телефон.
— Я там ковырялся — ни сот, ни меда не нашел!

Спасибо друзьям, подарившим мне на день рождения торт со стриптизершей внутри! Правда, могли бы сказать об этом до того, как я его порезал.

Девушки, помните, что на 8 Марта и на ваш день рождения бывших парней не бывает.

Вовочка загадал желание.
— Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!.
— Через два месяца он состарился и умер.

Звонок в дверь...
— Шнайдер? Вам телеграмма...
— С песней?
— Нет, мы никогда не поем телеграммы.
— Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней.
— Нет, у нас незыблемое правило.
— Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения...
— Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you... Ваша сестра умерла.

Заходит один мужик в церковь и начинает задувать все свечи, священник не понял в чём дело и наконец не выдержав спросил:
— В чем дело сын мой??? Зачем ты свечи задуваешь?
Мужик посмотрел на него и говорит:
— Батюшка, сегодня у меня день рождения!

— Алло, привет, ты где?
— Я сейчас на дне рождения.
— Опа, а где это, дно рождения?

— Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею.
— Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
— У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" — надо его украсить. Капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами!
— А если вас ГАИ остановит?
— Ерунда! Дам разок лизнуть...

На день рождения:
— Не будите во мне зверя!
— Какого?
— Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.

Идут экзамены на факультете «Охрана природы». Профессор:
— Допустим, у вас День рождения. Вы сидите за столом, а в рюмку к вам упал таракан. Что вы будете делать?
Студент:
— Вытащу его из рюмки и аккуратно положу на стол!
— Двойка!
— За что?!
— Надо было вытащить из рюмки и положить сначала в салат, чтоб закусил!

— Ну, что тебе завтра подарить на день рождения?
— Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучшийдля меня подарок...
— Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться—то...

Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
— Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
— О да, мадам...
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
— Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье...
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

Плохо, когда тебе на день рождения дарят куклу. Особенно плохо, если ты мужик, тебе за тридцать и кукла надувная.

— Мамочка, скажи, у меня скоро день рождения?
— Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
— Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой...

— Янукович — такой известный литературовед, а пропустил день рождения Пушкина.
— Да уж повезло Александру Сергеевичу!