Анекдоты про девочек

— Сарочка! Девочка моя! Ты шо заболела?
— С чего вы взяли?
— Ну сегодня утром от тебя ушёл доктор!
— Да, но когда от тебя генерал уходит, я ж не кричу шо война началась!

В моей жизни ничего не изменилось. Девочки, которые не хотели дружить со мной в школе, теперь, через 30 лет, не хотят дружить со мной в «Одноклассниках».

— Девочка, а ты из какого класса?
— Буржуазия.

Девочка приходит из школы домой. Мама интересуется у неё, что было в школе.
— Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
— И чему же нас учит эта сказка?
— Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

Девочка, которой все детство не покупали далматинца, играла с поленом березы.

— Дорогой, ты кого больше хочешь — мальчика или девочку?
— Девочку!
— Я тоже!
— Ну, давай, звони.

— Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
— А ты его тоже обрызгай.
— Но, мама, как? Я же девочка!

Нам вчера препод рассказывал, как одна девочка диплом защищала. Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно.
— Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.

Приходит Вовочка к доктору и спрашивает:
— Доктор, а 6—летняя девочка может забеременеть?
— Hет.
— Шантажистка!

Девочка пяти лет пришла с мамой на кладбище и вдруг увидела пьяного, который шел, шатаясь, за кустами.
— А этот дядя уже выкопался из могилки?

Марьванна на уроке математике:
— Дети, слушайте задачу: в корзинке лежат 5 яблок. Вопрос:
— Каким образом необходимо разделить яблоки в корзине между пятью девочками, чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку. И при этом еще одно осталось в корзине.
Вовочка:
— Надо корзинкой убить одну девочку!

Стоят голые мальчик и девочка.
Девочка:
— Дай потрогать.
Мальчик:
— Не, не дам, у себя вон уже оторвала.

12—летний мальчик провожает 11—летнюю подружку. Облокотился на стену около подъезда и говорит:
— Маш, ну, дай.
— Не дам, я ещё девочка.
— Ну, маш, ну, дай.
— Не дам, я ещё девочка.
— Ну хоть в рот возьми.
— Ты что?
В этот момент распахивается подъездная дверь, вылетает старшая сестра Маши и орёт:
— Хочешь я у тебя в рот возьму, хочешь мать наша спустится и в рот у тебя возьмёт, хочешь мы по очереди у тебя в рот возьмём, только руку с домофона убери!!!

На самом деле я приличная девочка. Отличница, комсомолка, эколог, пою в хоре, мастер спорта по волейболу, прирождённая лгунья.

— Ваш сын все перемены бегает за девочками!
— Ну, в его возрасте это нормально ...
— С ножом?

Маленькая девочка вернулась с мамой из церкви.
— Скажи, папа, а я смогу стать маленьким ангелом? — спрашивает она у отца.
— Сможешь, детка, если сядешь рядом с мамой, когда она будет испытывать мою новую машину.

— Наташ, собери девочек плиз, я сча вас сфоткаю.
— Ух ты! Зачем?
— Должен же я как—то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

— Почему Дед Мороз всегда счастлив?
— Потому что он знает, где живут плохие девочки.

Сидит в песочнице лысая девочка, а на голове бант. Подходит к ней новый русский и говорит:
— Девочка, а как у тебя бант на голове держится?
— Как прибили, так и держится!

Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладёт его на спинку и говорит:
— А я знаю, зачем у кота эти два шарика...
— Зачем? — спрашивает маленький брат.
— Для мяуканья!!!
— Это как?
А вот так... — говорит она и сжимает в руке шарики.