Анекдоты про девушек

Человек: Эй, эльф, ты похож на девчонку!
Эльф:Для вас, людей, все похожи на девчонок.
Человек: Что ты имеешь ввиду?
Эльф: Ну взялись же откуда—то полуорки, полуогры...
Человек: Заткнись!
Эльф:...полудраконы, полукобольды...
Человек: Эй! Я сказал, заткнись!
Эльф:...кентавры.

Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.

Парень звонит своей девушке:
— Милая, ты в чем сейчас?
— В розовом белье...
— Вау... А поподробней?
— 90% хлопка и 10% синтетики!

Ситуация... Маньяк забегает в автобус...
Маньяк:
— Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
— Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка:
— Будь мужиком! Сказал всех — значит всех!

Девушки, устраивающие фото сессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?

— Девушка, вы замужем?
— Нет! Перебиваюсь случайными связями.

— Девушка, постойте, это не у вас упало?
Она, оборачиваясь...
— Чавоо???
— Пипец, можешь идти дальше, это у меня упал...

Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно вас слушает. Может быть, он просто примеряет...

Муж—программист (М) с женой (Ж) сидят в цирке на выступлении иллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика выходят много девушек.
Ж:
— Как они могли поместится в таком маленьком ящике?...
М:
— Ерунда! Если бы он использовал WinRAR он бы еще больше их туда запихнул...

Девушка вышла замуж за мента.
Подруга спрашивает её на следующий день после свадьбы:
— Почему у тебя фингал под глазом?
— Да вот сказала мужу, протягивая ведро:
— "Вынеси, пожалуйста, мусор."

Парень с огромным букетов цветов приходит к родителям своей любимой.
— Что тебе, Вася? — спрашивает отец девушки.
— Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь.
— Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?

На дискотеке парень провожает девушку после танца:
— Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
— Ну что вы! Я плохо танцую.
— Зато смешно.

Два ковбоя едут по прерии... Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят — к кактусу привязана красивая девушка и говорит:
— Мужики, отвяжите, а?
— А чем платить—то будешь?
— Натурой...
— Джо, тебе нужна натура?
— Не—а.
— Ну тогда валим дальше...
Спустя некоторое время.
— Послушай, Билл, а что это за "натура" такая?
— Хрен ее знает...
— Вернемся, спросим?
Спустя некоторое время.
— Слышь, девка, а что за натура—то такая?
— Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики.
— Джо, тебе нужен лифчик?

— Как у тебя с твоей девушкой?
— Мы расстались.
— А чего?
— Поругались. Она кричит:
— Ты не любишь меня. Я ей:
— Оля, да люблю я тебя!
— А она?
— А она Лена.

Группа террористов захватила заложников в Казкомерцбанке. В заложники попадают русский парень и девушка—казашка. Террористы выдвигают условия, но к назначенному сроку они не выполняются.
Тогда главарь банды говорит своему помощнику:
— Пойди и убей девчонку.
Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит:
— Ну ладно, скажи хоть напоследок, как тебя зовут.
— Курулай.
Террорист опускает пистолет и поворачивается к главарю:
— Нет, я не могу. Мою бабушку тоже звали Курулай.
— Ну так убей тогда парня!
Террорист проделывает тоже самое и спрашивает:
— Ну, а тебя—то хоть как зовут?
— Иван... но друзья зовут меня Курулай.

В магазине школьных принадлежностей:
— Девушка, мне, пожалуйста, тетрадь в кружочек для пятого класса.
— Таких тетрадей не бывает.
— Девушка, я же говорю: мне нужна тетрадь в кружочек для пятого класса.
— А я вам говорю, что не бывает таких тетрадей. Следующий в очереди посетитель:
— Да не слушайте вы его! Он сумасшедший. Девушка, мне, пожалуйста, тетрадь в ромбик для восьмого класса и глобус Белоруссии.

Как подфартило парню! Он продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился — и ему достались и деньги, и машина, и красавица жена!

— Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
— А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
— А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

Девушка — блондинка спрашивает у своего парня:
— Почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Вслух что ли?!

В компьютерный магазин входит блондинка:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает!
Продавец:
— В каком смысле не работает?
— Ну, я его в подвал положила, а мыши как были, так и остались.
Другой покупатель не выдерживает:
— Девушка, этот коврик не для ловли мышей, а чтобы они ноги вытирали у входа.