Анекдоты про диван

Лежу на диване и ничего не хочу — становлюсь успешным, с точки зрения буддизма.

Сколько раз Карло приучал Буратино к горшку... Но за диваном, как и прежде, появлялись кучки стружки.

Мама сказала, что если не успеет сегодня прибраться, то этим придется заниматься завтра мне, и легла на диван.
— До сих пор лежит. Не успевает.

Письмо в Минздрав:
— У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку. Приехал в дымину пьяный врач, нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал.
— А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо вам за наших докторов!

— Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
— Нет, моя зайка, не знаю…
— От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!

Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрел.

— Хочется что—то кардинально поменять в своей жизни…
— Попробуй поднять попу с дивана и начать что—то делать!
— Не, ну не настолько кардинально.

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".

Помню, я как—то прыгал с дивана на диван, пытаясь не упасть в воображаемую лаву, и меня выгнали с собеседования.

Отец говорит ленивому сыну:
— Ну что это за жизнь — лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
— Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

Искать правду лучше под диваном, чем в суде. Шансов найти маловато, зато пыли под диваном убавится.

— Никак не могу избавиться от клопов в диване, что делать?
— А вы не пробовали выносить диван на улицу зимой?
— Пробовал.
— Ну и как?
— Они его назад заносят!

— Я тебя люблю, но мы на время должны расстаться.
— Почему?
— Потому что я человек, а ты диван...и у меня закончилась еда.

Рабинович возвратился из поездки в Минск. Отведав домашнего тортика с чаем, он расслабился на диване и грит жене:
— Ты знаешь, при возвращении с Минска я попал в довольно щекотливую ситуацию. Проходящий по поезду контролер очень странно на меня посмотрел.
— Что ты имеешь в виду? — спросила жена.
— Ну, понимаешь, он посмотрел на меня так, будь—то у меня нет билета.
— Ну, а ты?
— Ну, а я взглянул ему в глаза так, как будто он у меня есть.

Отец храпит на диване, а рядом играет его сынок. Через минуту отец поворачивается на бок и храп стихает. Взволнованный сын окликает маму:
— Мамочка, в папином моторе бензин закончился!

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
— Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
— А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

Из эротического романа:
— И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном".

— Я по роду деятельности вынужден смотреть множество самых разных фильмов.
— Работа связана с кино?
— Нет, просто на диване лежу всё время.

Секретарша видит, как из кабинета шефа выносят диван и с тревогой спрашивает:
— Меня что, уволили?

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
— М—да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок..