Анекдоты про друзей

Реальная история, свидетелем которой был мой друг.
Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови.
— О Господи, что случилось?!
— Хомячок укусил... — затем, состроив злобную улыбку, добавила: — Я его тоже укусила!

— Почему у тебя нет друзей?
— Я не знаю.
— Почему ты такой сложный?
— Я не знаю.
— Ты вообще что—нибудь знаешь?
— Да.
— И что же?
— Королева термитов может жить до пятидесяти лет.
— И как это поможет тебе в жизни?
— Я не знаю.

Две подруги после отпуска сидят и жалуются друг дружке:
— Представляешь, захожу я домой, вижу в постели — мой муж со своей любовницей!
— А у меня—то похуже, — говорит вторая, — прижожу домой а мой муж лежит в постели с моим любовником!..

Абрам встречает Мойшу:
— Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
— Мог бы. Но у меня нет друзей.

Друзья заядлого рыбака поняли, что он умер, когда тот пропустил три поклёвки подряд.

Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет.
— Все только пьют пиво и купаются.

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как "бухали вместе".

Значит было два друга. Один продавал мотоциклы, а второй работал заведующим в морге.
Вечер. Один звонит другому.
— Слышь Вась, скоко ты сегодня мотоциклов продал?
— Пять!
— А, значит один ещё дето катается...

— Старый и богатый бизнесмен, обращается за советом к другу.
— Я влюбился. Она очаровательна. Но ей двадцать лет. А мне шестьдесят.
Как ты думаешь, если я скажу ей, что мне пятьдесят, мои шансы повысятся?
— Нет, ты уж лучше скажи ей, что тебе все восемьдесят. При твоем богатстве у тебя будет куда больше шансов.

Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей.

Разговор двух друзей по телефону:
— Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
— По—любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
— Зачем?
— Как, зачем? Принесёшь моего кота и заодно шапку свою заберёшь.

Мойше с Абрашей чего—то там поругались и не разговаривали в течение года. Накануне праздника Йом Кипур они решили простить друг другу все обиды.
— И желаю тебе, — сказал Мойше, — всего того, что ты желаешь мне!
— Снова начинаешь... — сказал Абраша.

— Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? — спрашивают друзья своего приятеля.
— Она приползла ко мне на коленях, — гордо отвечает тот.
— И что она тебе сказала?
— Вылезай из—под кровати, я успокоилась.

— Вовочка, что такое басня?
— Это когда животные говорят друг с другом. Например, свинья говорит с обезьяной, вот как мы сейчас!

Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
— Ты где был?
— В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
— А почему грязный?
— Поезд целовал.

На футболе один фанат кричал, не переставая. В конце игры он хрипло сказал соседу:
— Я, наверное, потерял голос.
— Он, наверное, у меня в ухе потерялся, — говорит друг.

Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей с вилами, а около другого — никого.
— Почему вы все у одного котла?
— Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!
— А почему тогда второй котел не охраняете?
— Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат:
— Ты чё, лучше других быть хочешь?!

Если у вас в друзьях есть Олег, то вы Олегофренд.

Идет горбатый по кладбищу тут раздается голос из могилы спрашивает:
— Мужик ты горбатый?.
— Да я горбатый.
— Нет мужик ты не горбатый.
Приходит он домой, горба нет. Пошел он к другу, хромому. Ну рассказал как есть.
Идет хромой по кладбищу тут раздается голос из магилы спрашивает:
— Мужик ты горбатый?
— Нет я хромой.
— НЕТ МУЖИК ТЫ ГОРБАТЫЙ.

На улице погода —30. Посмотрю думаю, какая погода у друга в Сибири, смотрю, а у него — 50. Звоню к нему:
— Привет! Какая у вас там температура?
— Да ничего, нормально, —20.
— Тю, а я вот на сайте смотрю, —50...
— Так, то на улице!