Анекдоты про елку

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий... Одной надоело и говорит она:
— Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

— Что дает новогодняя елка людям?
— Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее выкинул!

Услуги Анти Дед Мороза. Вынесу елку, заберу надоевшую всем Снегурочку, реализую надаренные друзьями дурацкие новогодние подарки.

Муж самодовольно: Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше чем у соседа?
Жена мечтательно: Зато у него стоит дольше!

Если не знаете, что подарить жене на 8 марта — разберите, наконец, елку

— Эх, хорошо вам холостым! А вот мне пришлось под Новый год жене подарок положить под елку!
— Ну, и чего жена?
— А что жена? Тайга—то большая, она до сих пор ищет...

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
— Вы что там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!

Третий день лежу под елкой, не пойму... неужели никому подарок не нужен?

Не всё до конца продумал этот Бог.
Вот если бы ещё мандарины росли на ёлках...

К Новому году: секс под ёлкой — это вам не хухры—мухры, это ещё и иглотерапия!

Вовочка приходит домой из детсада весь поцарапанный: лицо, руки, весь короче. Отец спрашивает:
— Вовочка! Что случилось???
— Да понимаешь пап, у нас сегодня елка была, мы хоровод вокруг елочки водили...
— А почему поцарапанный?
— Да елочка большая была, а нас мало было...

Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит:
— Даже елка не стоит...

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
— Ну и как же это произошло?, — спрашивают.
Дама:
— Ну, еду я, никого не трогаю, вдруг, вижу — елка, я направо, а там тоже елка, я налево — опять елка, я направо — елка, я налево — блин, снова елка... ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
— Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
— А я видела!
Тут второй гаец осмотрел ее тачку и кричит:
— Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается!!!

Прошел коммунистический субботник. Звери собрались выпить.
Послали зайца за водкой, а лису за закуской. Бежит лиса и видит: сидит на ели ворона и держит во рту кусок сыра. Лиса:
— Ворона, ворона! Ты на субботнике была?
— Была.
Сыр, естественно, падает.
Выпили звери, закусили, показалось мало. Опять лиса пошла за закуской. Опять сидит ворона на елке и держит во рту кусок сыра.
— Ворона, ворона! Ты на субботнике была?
На этот раз ворона оказалась умнее: взяла лапой кусок сыра и засунула под крыло:
— Была, была.
— Ворона, ворона! А завтра воскресник!
Ворона как замашет крыльями:
Ах, твою мать! Ах, твою мать!

— Ненавижу Новый год.
— Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
— Что—то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей—то мамы из первого ряда:
— Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего—то папы из последнего:
— Да его, наверное, ДПС—ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера—то и оттирает.

Сегодня 29 декабря. Те, кто еще не выкинул старую елку, можете уже оставить!

Если вы не знаете что положить под елку на Новый год, то ложитесь сами.

Проблема детства: как бы громко ты ни орал, елка с первого раза не загорится.

— Что общего между священником и новогодней елкой?
— И там, и там шары — всего лишь украшение...