Анекдоты про фрукты

Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними...
— Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп — и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса.
— Опять хлоп — и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:
— Хочу, чтобы осы сами по себе дохли без всякой видимой причины! Так появилась ОС Windоws ..

— Официант, вина и фруктов!
— Поконкретнее, пожалуйста!
— Сто грамм и огурец!

— Наконец—то вышел новый йогурт!
— Особенно хорошо вышли кусочки фруктов...

Встречаются два приятеля после отпуска:
— Ну как отдохнул, где был?
— Неплохо, на юге был — море, фрукты, женщины...
— Да—а, хорошо. А я на даче — болото, огурцы и бабы.

Встречаются два приятеля и один другого спрашивает:
— Ну, как отдохнул?
— Шикарно! Море, фрукты, девочки!
— А ты?
— Хреново... Дача, огурцы, бабы...

Умом Россию не понять. Давят бульдозерами свежие овощи и фрукты. И давятся, чтобы посмотреть нарисованные персики.

Посетитель в кафе:
— Сестрица, вина и фруктов.
— Точнее, братец, — холодно отозвалась официантка.
— Сто грамм и огурец...

Пошли пять женщин на базар. Подошли к фруктовой лавке.
— Дайте нам шесть бананов, попросили женщины у владельца лавки.
— А что вы будете делать с шестым бананом? — поинтересовался владелец.
— А мы съедим его, ответили женщины.

"Ну, все — ты меня окончательно вывел!", — кричал какой—то фрукт Мичурину.

— Сержант! — строго спросил инспектирующий капитан.
— Почему вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас находятся только высокие парни, а во второй — маленькие?
— Простите, капитан, — объясняет сержант, — но на гражданке я торговал на рынке фруктами.

Врач после осмотра шпагоглотателю:
— Вы должны соблюдать диету. Забудьте о саблях, шпагах и штыках. В лучшем случае можно позволить себе ножички для чистки фруктов.

— А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь:
— Господи, что ж я так фрукты—то люблю?!

Петров решил отметить похороны тeщи скромно:
— Близкие родственники, друзья. Немного фруктов, шампанское.

— Здравствуйте, я краситель Е—241!
— Я усилитель вкуса S—65.
— Я стабилизатор QP—12.
— Я ароматизатор, идентичный натуральному...
— Вместе мы «Фруктовый сад»!!!

Компот из, с*ка, фруктов.