Анекдоты про газ

— Украина отказалась от льгот на газ.
— И правильно сделала, ведь всё равно платить не чем, а зато как приятно не отдавать России вместо, допустим, двух миллиардов все четыре.

— Вовочка, вот совсем простая задачка: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка?
— Это не звездочка, это я так "й" зашарил.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
— А Рабинович не врёт, это и вправду работает...

— Разработано новое химическое оружие виагра—газ.
— При распылении его над полем боя, солдаты противника не могут ползти.

— Представь себе мир наоборот. . .
— Это как? ! !
— Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
— Ага, а на заборе хуем написано слово “МЕЛ”. . .

— Почему Украина празднует свой День Независимости 24 августа?
— Потому, что зимой хохлам нужен российский газ...

Самый самостийный националист приходит с очередного митинга, входит в подъезд, а там — лампочка светится! Лифт работает! На лифте поднимается домой, а там жена НА ГАЗЕ ужин ГОТОВИТ!!! Схватился он за сердце, прислонился к стенке и тихим ужасом шепчет:
— НУ ВСЕ, ОККУПАНТЫ ВЕРНУЛИСЬ!!!

— Представь себе мир наоборот.
— Это как?
— Ну, вот например: все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а птицы плавают, люди днем спят, а ночью работают.
— Ага, и на заборе хуем написано слово "МЕЛ"!

Приходит домой хохол—националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет:
— Всё, опять оккупанты вернулись!

— Лавров, распространишь пригласительные на 9 Мая среди глав всех государств!
— Владимир Владимирович, а если не захотят брать?
— Не захотят брать — отключим газ!

Мобилизация, конечно, хорошо!
Давайте также тех мобилизуем,
Кто место себе хлебное нашёл,
Стране вредит, по делу в ус не дуя.

Кто насекомых заставляет есть,
Глобальную повестку продвигая,
Кто впопыхах забывши слово «честь»,
Бюджет страны кабальный принимает.

Где выход наш из ВОЗ и ВТО,
Которые повисли кандалами?
Мы нефть и газ и тьму еще чего
Когда отрубим тем, кто стал врагами?

Где олигарх с поддержкою рублем
Для фронта, не на праздные беседы?
Где шоу—бизнес с песнями о том,
Как стоек наш солдат, верша Победу?

Даешь мобилизацию в умах,
Чтоб полною была, а не частичной.
С врагами надо биться на ножах,
А не ресурсом греть, гребя наличность.

Народ готов и воевать, и пасть
За дом свой, за семью, страну и веру
Но не за тех, кто получивши власть,
Его же истребляют планомерно.

Так чистьте от вредителей ряды,
Чтобы народ в итоге в власть поверил.
Иначе недалече до беды,
Когда нацизм снесет ударом двери.

На фронте ж просто слово не в цене,
А нужен ствол и штык не иллюзорный
Всех, кто на митинг вышел «нет войне»,
Туда отправить вовсе не зазорно.

Олег Родионов

Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

Один коллега рассказывает другому:
— В праздники еду, а мой шеф пьянющий дорогу переходит.
— И что?
— Теперь знаю, что в моей машине система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

Выхожу на балкон покурить. Не проходит и минуты как вижу бежит тело дрыщеватого вида, а за ним два доблестных служителя закона. Расстояние между ними метра 2—3. И впереди бегущего мента осеняет. Он начинает на ходу что—то доставать из кармана и бежать с вытянутой рукой. Через секунду я понял, что это баллончик со слезоточивым газом. И начинает распылять его на бегу =))) Через 3 секунды наши гении служители порядка валялись и корчились на асфальте

Россия уникальная страна: только у нас есть черно—белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".

Русский национальный менталитет.
— Бля, вообще ничего не видно, — сказал водитель и прибавил газу.

Смотрю очередной голливудский фильм о катастрофе — на земле появился вирус и 5,5 миллиардов человек превратились в ужасных зомби. Оставшиеся в живых прячутся по домам.
— Порадовало, что в домах оставшихся в живых и свет был и газ, и все исправно работало... Значит, Украина с Россией сжалились и поставили—таки им газ, учитывая тяжелую ситуацию!

Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного. Один говорит:
— Как попал—то сюда?
— Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора. Движок там поршевский, все дела. Еду по трассе, гляжу — 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего. А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и вот я здесь. А ты как?
— Еду на 600—м мерсе, на спидометре 200 км/ч, вдруг меня, как стоячего, запор делает. Я думал и правда стою — взял и вышел.

— Стоят "Ока" и "Мерседес—600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете... Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой".
— Загорается зеленый... и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила "мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":
— Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал... Водила "Оки":
— Мужик, гадом буду, не поверишь... НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!

Везет таксист девушку. Таксист — ну, типичный такой, старой закалки — пожилой мужик. Апогей:
— Т—образный перекресток, подъезжают...
Таксист:
— Куда? (притормаживая, метров за 10 до пересечения)
Девушка:
— Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо. Машина уже выходит с дуги на прямую и тут подруга говорит:
— Ой, правильно! На право!
Таксист (совершенно невозмутимо)
— Не первый раз женщину везу...