Анекдоты из газет

Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление,
что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
— Ха—ха—ха! Наверное никто не пришел?!
— Вся площадь была забита! Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

В колхозе — рекордные надои молока. Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
— Как у вас это получается?
— Коровы — они ведь как люди — слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: "Ну что коровки, что вы нам сегодня дадите — молочка или говядинки?".

Поезд. Купе. Едет приятный мужчина. Читает газету. На одной из станций к нему подсаживается привлекательная женщина. Смотрит на мужчину и думает: "А почему бы и нет?" — и начинает всячески привлекать его внимание. В течение 30 минут были расстёгнуты все пуговки на кофточке, перепробованы все самые зазывающие взгляды и движения. Мужчина не реагирует. Тогда женщина откровенно спрашивает:
— Неужели Вы меня не хотите?
Мужчина откладывает газету, 5 секунд думает и после раздумья приступает к делу.
Проходит час. Оба на нижней полке, тесно сплетаясь телами.
Она:
— Объясни мне, почему же ты, когда я делала всё, чтобы ты обратил на меня внимание, игнорировал меня?
Он:
— Лучше 30 минут подождать, чем 2 часа уламывать.

— Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...
— Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?

Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
— Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью...
— Как, леди, у нас не будет наследника?
— К сожалению нет, сэр...
— Боже мой! опять эти нелепые телодвижения!

Супруги ужинают на кухне, вокруг них летает муха. Вдруг муж хватает
газету и с размаху припечатывает муху к стене.
— Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
— Да куда она полетит—то на ночь глядя?

— Знаешь, а мой Шарик читает газеты!
— Знаю! Мне мой Бобик о нем рассказывал.

Австриец читает газету: ”Чеченцы и турки устроили бойню на дискотеке”
— Совсем охренели эти проклятые русские!

Объявление в газете:
— Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим...

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина спокойно откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

Разговор двух журналистов:
— Я начал почитывать газеты еще с пеленок.
— А я уже тогда в них пописывал!

— Не понимаю я эти суши—рестораны! Ну как может рис, завёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к тому же свежую!

Я спросил у своей возлюбленной:
— Дорогая, можно я возьму твою газету?
Она ответила:
— Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай—Пэдом!
...Эта муха так никогда и не узнает, какой престижной была ее смерть.

Жена только что уволенного с работы адвоката подаёт ему газету:
— Глянь—ка на это объявление — по—моему, в самый раз для тебя...
Он берёт газету и читает:
— Салону красоты требуется педикюрист.

Штирлиц по—пластунски полз по широкой автомагистрали.
— Hа проводах сидел Мюллер и делал вид, что читает газету.

Самое сильное разочарование детства — это когда увидел в телевизионной программе в газете, что вечером будет показан "Ледниковый период". Прождав 8 часов, я увидел грёбаные танцы на льду. Я был в отчаянии

Привык всегда записывать свои расходы:
— Транспорт 25 руб.
— Газета 10 руб.
— Не помню куда 7521 руб.

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
— Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

Пациент приходит к доктору.
— Доктор, у меня в жопе геморои шуршат!
— Снимайте штаны,посмотрим.
Смотрит...
— Е—е, дорогой, у вас в жопе не геморои, а газета шуршит!
— Правда!!!
— Да нет, «Известия».

— Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги — газета. Почему?
— Дык, эта. . . Ностальгия. . .