Анекдоты про геморрой

Сидят в парке на лавочке парочка молодых. Девушка парню:
— Что—то уеня щечка болит.
Парень поцеловал — перестало.
— Что—то у меня глазик болит:
Поцеловал — перестало.
— Что—то у меня губки болят.
Поцеловал — перестали. С соседней лавочке старичок:
— Молодой человек, вы геморрой не лечите???

— Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
— Так есть же ежедневный массаж у шефа...

Она звонит ему:
— Дорогой, сегодня не приходи, у меня начались трудные дни.
— Как? Опять месячные, стоматит и геморрой одновременно???

— Доктор, у меня геморрой.
— В каком месте?

— Большие деньги можно только украсть.
— А заработать?
— А заработать можно только геморрой.

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
— Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
— Ну что там, доктор, что—то серьезное?
— Так—так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом...

Гражданская война. Идет призыв в Красную армию. Парень явился на призывную комиссию и стоит совершенно голый, а перед ним, за столом комиссия.
— Геморрой есть?
— Ась?
— Геморрой спрашиваю есть?
— Ась?
— Повернись задом и наклонись!
Поворачивается и наклоняется.
— Ясно, нет. Комсомолец?
— Ась?
— Комсомолец?
Парень снова поворачивается и наклоняется.

Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою.

— Доктор, я страдаю от галлюцинаций. Или проще, у меня глюки.
— А какая у Вас операционная система?
— Windows.
— Могу посоветовать перейти на Linux. Но предупреждаю, глюки должны исчезнуть, но получите геморрой.

Биллу Гейтсу дали две Нобелевские премии — по экономике и по медицине. Как человеку, придумавшему продавать геморрой за деньги.

Друг говорит приятелю:
— У меня был вчера такой замечательный вечер при свечах!
— С любимой девушкой?
— Нет, у меня геморрой!

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию.
Хирург Авилыч обращается к операционной сестре:
— Шприц с новокаином для анестезии. Сестра удивленно:
— А зачем? Он же глухонемой!

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, у меня геморрой.
— Hате Вам свечи.
Через неделю мужик опять приходит:
— Hичего не помогают ваши свечи, и горькие к тому же.
— Так Вы их что — ели?!
Мужик (ехидно так):
— Hет, я их себе в задницу засовывал!

— У вас есть в продаже свечи от геморроя?
— Есть.
— А подсвечники для них?

— Доктор! Что это у меня?
— Ну—у, батенька! Это у вас обычный геморрой!
— Как, доктор! Геморрой на лице?
— Ой, Господи! А что, это лицо!?

— Доктор, доктор!!! Помогите!!! Что со мной?
— Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
— Как, геморрой на лице?
— Хм… лицо, говорите…хм

Геморрой возникает не от сидячего образа жизни. Доказали валютные ипотечники.

Пациент приходит к доктору.
— На что жалуемся?
— Да вот... Бриллианты в заднице застряли...
— Давай—те смотреть...
Раздевается, смотрит.
— Тьфу ты. Батенька, это у Вас обычный геморрой!!!...
— Да вот и я думаю — откуда в жопе бриллианты?

Старый седой аптекарь стоит за прилавком.
Входит мужик.
— А, я знаю, вам нужен аспирин.
— Правильно.
Входит второй покупатель
— А вот вам нужны глазные капли
— Верно
Заходит девушка.
— Девушка, вам свечи от геморроя?
— Нет, тампакс.
— Надо же, на два сантиметра ошибся.

Разговаривают двое:
— Прикинь, я каждый вечер ужинаю при свечах.
— Ты такой романтик?
— Да не... Геморрой замучил..