Анекдоты про грусть

Собрались как—то три коллеги. Ну, посидели, приняли, как водится, потом добавили, потом еще...
Потянуло на откровения. Один говорит:
— Вы знаете, господа, а я вообще—то частенько имею жену нашего босса, только тс—с—с... Другой грустно признается:
— А я, вообще—то, "голубой", хоть об этом никто и не догадывается, только никому—никому... А третий мнется:
— Ну, я даже не знаю, как вам об этом сказать... Те двое:
— Давай—давай, здесь все свои, чего там!
— Да, видите ли, — говорит третий, — дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.

Сидят как—то поручик Ржевский и Наташа на скамеечке поздно вечером. Мечтают...
Тут поручик говорит так грустно:
— Э—эх!
Наташа:
— Что это вы, поручик?
Поручик:
— Да так, о своем задумался...
Сидят дальше....
Тут Наташа:
— Козел ты сраный, Ржевский! Дебил и педераст!!!
Поручик:
— Что это вы, Наташа?!?!?
Наташа:
— Да нет, ничего... Это я все о своем, о девичьем...

Падает ТУ—154, сидят два пилота и с грустью смотрят в иллюминатор. Тихо беседуют.
— Не понимаю почему моряки так радуются приближению земли.

Встречаются два мужика:
— Привет, Вася! Чего такой грустный?
— Сын у меня родился...
— Так это ж хорошо!
— Хорошо то хорошо, да вот жена узнала...

Приходит Вовочка домой, папа у него спрашивает:
— Что в школе сегодня было?
— Да так, на уроке химии взрывчатые вещества изучали, я ничего не понял...
— Значит завтра пойду в школу.
— Какую школу?

— Нужна диета, на которой я смогу сбросить лишние килограммы грусти и сомнений.
— Вот, возьмите алкоголь!

Встречаются две подруги:
— Ты чего такая грустная? — говорит одна.
— Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по—своему.

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка—продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что—нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
— У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
— Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?! Мужик грустно:
— Жена не разрешает...

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
— Ты что такая грустная?
— Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца.
— Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело.
— Еще бы: уже 4 месяца прошло — а он все живой!

Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
— Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
— Знаю: бегает где—то бедная лошадка босиком!

Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку. Навстречу — мент. Посмотрел сурово и спрашивает:
— Молодой человек, а зачем вы за собой веревку тащите?
Наркоман останавливается, ме—е—едленно оборачивается, грустно смотрит на свою веревку и говорит:
— А что—о—о же, мне ее перед собой толкать?"

На свадьбе тамада развлекает народ:
— Тихо ! А теперь конкурс — кто страшнее скорчит рожу.
Все начинают кривляться. Через минуту:
— Победила невеста!
Невеста (грустно):
— А я и не играла!

Отец спрашивает маленького сына:
— Ты почему такой грустный?
— У меня только что был неприятный разговор с твоей женой.

Собрались как—то три коллеги. Hу, посидели, приняли, как водится. Потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения. Один говорит:
— Вы знаете, господа, а я вообще—то частенько имею жену нашего босса, только тс—с—с...
Другой грустно признается:
— А я, вообще—то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому—никому...
А третий мнется:
— Hу я даже не знаю, как вам об этом сказать...
Те двое:
— Давай—давай, здесь все свои, чего там!
— Да видите ли, — говорит третий — дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.

Когда накатывает грусть — нужно накатить в ответ.

Мужик пришел домой грустный такой весь печальный..... Садится за стол, лениво ест заботливо разогретый женой суп.... Жена ему так радостно говорит:
— Дорогой, я беременна!!!!!
Муж со злостью швыряет ложку в тарелку и орет:
— Блиин!!!! И ты тоже!!!

Очередное поражение сборной России по футболу. Вся команда грустная сидит в раздевалке. Встаёт Сергей и говорит:
— Я знаю почему мы проиграли. Судья, блин, под суживал сопернику, можно я пойду и ударю его по лицу?
Тренер:
— Ударь, Серёжа, всё равно промажешь.

— В конце концов, люди поступят с вами так же, как вы поступаете с ними...
— Кому вы это говорите? — грустно усмехнулся Иисус.

Стоит Ежик на берегу глубокого—глубокого оврага.
— Медвежо—о—н—о—к! — кричит.
Тут же стоит Белая Лошадь и говорит:
— Слушай, хватит орать, голова болит.
Ежик не унимается:
— Медвежо—о—н—о—к!
— Я тебя сейчас вниз столкну, — говорит Белая Лошадь.
— Медвежо—о—н—о—к!
Лошадь разбегается и пытается лягнуть Ежика, но Ежик отбегает в сторону и лошадь падает в овраг. Ежик с грустью смотрит вниз и кричит:
— Лоша—а—а—дка—а—а!

Встретились два приятеля.
— Привет, Вася, почему ты такой грустный?
— У меня сын родился.
— Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
— Все так, да про это моя жена узнала!