Анекдоты про Изю

Заболел 104—летний еврей. К нему приходит его 108—летний друг и спрашивает:
— Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
— Слушай, если он тебя спросит:
— Как там Изя? Что там Изя? — ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.

— Изя, ты читаешь вечернюю молитву?
— Читаю.
— Ну и как?
— Ты знаешь, пока никаких результатов.

Изя, откуда фингал?
— А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.

В Одессе на Привозе:
— И почем сегодня доехать до Дерибасовской?
— 25 гривен.
— А с Изей?
— И с Изей и без Изи 25 гривен.
— Изя, я тебе говорила что ты ничего не стоишь!

— Изя, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке — это что, средство для лица?
— Нет, это средство от беременности.
— Да?
— Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

Разговаривают два одессита:
— Сема, ну у тебя и шея!
— Изя, так я же жру!
— Сема, так надо же мыть!!!

Четыре часа ночи. Изя ворочается с боку на бок в постели, никак не может уснуть. Сара его спрашивает:
— Ты чего не спишь?
— Да вот занял у Абрама червонец и давно истратил. Теперь придется свой отдавать, а жалко! Сара стучит в стенку:
— Абрам, сосед, Изя брал у тебя червонец?
— Да, брал.
— Так вот, он тебе его не отдаст!
Поворачивается к Изе:
— Спи спокойно, теперь пусть Абрам мучается!

Изя, торгующий газированной водой построил себе крутой особняк с навороченным ремонтом.
И как—то к нему подходит Абрам и спрашивает:
— Изя, как ты на воде всего лишь построил такой домину?
— Абрам, люди ГРЭСы и ТЭЦы на воде строят, а я не могу дом себе построить!

— Изя, сходи к соседу за солью!
— Да он не даст!
— А ты залезь в его сад за яблоками!

Изя подходит к окну Сары и кричит:
— Сарочка!
Та:
— И шо Вы Изя разорались?
— Ой, Сарочка, ты шо прихворала шо ли?
— Та с чего Вы взяла, Изя?
— Так от Вас сегодня утром доктор выходил!
— Не, ну Вы таки имеете мысль, а если от тебя утром полковник выходит, так шо, война шо ли?

Встречаются два одессита:
— Изя, это правда, что Мойша умер?
— Правда.
— То—то я вижу его хоронят!

— Абрам, а почему это в русских сказках Иван — всегда дурак?
— Хм, Изя, ну а в наших он — кто?!

— Сёма, я смотрю, у вас такая умная собака...
Наверно, она закончила школу служебных собак?
— Обижаете, Изя, — она там преподает!

— Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
— Да нет, окна во двор.

— Украина на Евровидении подстраивается под голубых! Сначала послали туда мужика по имени Верка Сердючка, потом девушку с мужским именем Алеша! Теперь вот —Мику Ньютон!
— Но ведь Мика Ньютон — это женское имя!
— Да, но даже школьнику известно, что настоящее имя Ньютона — вовсе не Мика, а Изя!

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда — старый сервант и телевизор

Одесса:
— Мама, что такое "епи кpугом"?
— Hе знаю, Изя. Да где ж ты таких слов понабрался, на Пpивозе шоль?
— Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит по цепи кpугом." Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же такое "епи кpугом"?

— Мама, что такое пятиконечная звезда? — спрашивает Изя у Фриды.
— Это обрезанная шестиконечная, сынок.

Идет Абрам по улице широко расставляя ноги. Навстречу Изя:
— Что с тобой?
— Да вот, доктор сказал , много холестерину в крови.
— Ну и?
— Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался!

— Изя, а вы верите во второе пришествие?
— Ой—ой, Фима... И к кому сюда ходить? И шо тут смотреть?