Анекдоты про каблуки

Идет красная шапочка по лесу, тут на встречу ей волк. Весь такой элегантный, надушенный, короткая юбочка, туфельки на высоком каблуке. Ну красная шапочка и спрашивает:
— Серый, ты чего???
А волк:
— Да я уже не серый…

На светском рауте одна дама сломала каблук и не сдержалась в выражении, тем самым оказавшись единственной, кто сказал правду о хозяйке.

Очаровательная белокурая укротительница зверей представляется директору цирка:
— Меня зовут Женни — Бесстрашная. Мой номер совсем не сложен. В микроскопическом купальнике и туфельках на каблуках я вхожу в клетку, где десять свирепых львов с жадностью взирают на меня. Имея в руках только кнут, я удерживаю их в течении десяти минут.
— Отлично! — восклицает директор.
— Итак, вы заходите в мой вагончик в том самой одежде, которую вы мне описали, и если вы тоже более десяти минут удержите меня на расстоянии, я подпишу с вами контракт.

— Я купила себе сапоги на высоченном каблуке, и разрешила подруге сделать мне эпиляцию горячим воском.
— А без эпиляции сапоги не налезали?

Чем выше каблуки, тем меньше нагибаться.

Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад.
— А!!! Кто это?? — сквозь зубы от боли (приятной).
— Поручик Ржевский, — клацает каблуками.
— Продолжайте, полковник!

— Как узнать, что ты набрала лишний вес?
— Ты не можешь больше носить туфли на высоком каблуке — в паркете и линолеуме остаются дырки.

Милиционер замечает на улице толпу с заданными головами. Он тоже посмотрел вверх и остолбенел:
— На десятом этаже, зацепившись пальцами за подоконник, свисает женщина, а в проеме распахнутого окна стоит мужчина и лупит ей по пальцам каблуком.
— Гражданин, прекратите немедленно. Что Вы делаете с женщиной?
— Это не женщина. Это — теща!
— У, стерва, зацепилась!

— Представь ситуацию. У нас свидание. Я ломаю каблук. Твои действия?!
— У меня паника. Я блюю на лавку, прибегают менты, бьют меня, потом тебя, потом друг друга, потом дискотека.