Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Анекдоты про картошку
Если вам всю ночь снился кошмар про картошку, колбасу и зеленый горошек, значит, вы снова уснули в оливье.
— Узнал, что можно очиститься через страдания.
— Теперь думаю, как же всё—таки заставить картошку страдать?Беседуют две подруги:
— Что—то твоего Федьки две недели не было видно.
— Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
— Ну и как?
— Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!!!Сын с отцом работают на даче. Вдруг раздаётся голос:
— Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня.
— Сына, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает!Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
— Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!— Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где—нибудь в тёмном прохладном месте, чтобы меня не трогали.
— Хм—м... Вы не против, если я назову это "синдром картошки"?Два огородника беседуют на меже.
— У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, — говорит один.
— Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
— Зачем?
— Чтобы ночью ее не украли.Людоед кого — то тащит. Навстречу идет его друг:
— Кого это ты к себе тащишь?
— Студента.
— Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел!Библиотека им. Ленина. В читальном зале сидят доктора наук, профессора и пишут диссертации. В зал заходит длинноногая блондинка, подходит к библиотекарю и говорит:
— Мне пожалуйста два гамбургера, картошку и колу!
Библиотекарь шепотом:
— Девушка!!! Это библиотека!
Девушка шепотом:
— Ой, простите, два гамбургера, картошку и колу...— И чего это бритва не берет?! — сердится муж.
— Уже третий раз ее точу, а так дерет, шо аж искры из глаз скачут.
— Гм... — слышится голос жены на кухне, — а я вчера ею картошку чистила, так ниче хорошо брала...— Мам, иногда я не понимаю нашего папика. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Вчера вечером пошёл в подвал за картошкой и взял с собой свечку.
— Ну, доченька, это у него ещё не самая большая странность.
— Ага, но нужно учитывать, что в подвале есть свет...А еще анекдот из жизни — заходим мы, значит, на улице Уайтхолл, что между Вестмнистерским аббатством и Трафалгар Сквер, купить рыбу с картошкой жареной, а нас южного вида продавец и спрашивает:
— From where, — говорит, — You are ?
— Russian, — мы ему.
— New Russian?— Как блондинка обожгла свой нос?
— Пыталась достать кусок картошки из кипящего масла.Работаю фрилансером, занимаюсь фристайлом, но больше всего люблю картошку—фри.