Анекдоты про каску

В дверь позвонили. Штирлиц открыл. На пороге в строительной каске стоял Хотлоф.
— Что вам нужно, Хотлоф? — спросил Штирлиц.
— Да вот, решил зайти на пару рюмок коньячку—с.

Капают зять с тещей огород. У тещи на голове каска. Мимо идет сосед и видит эту картину. Интересно ему стало, он и спрашивает:
— Вань, почему у тещи каска на голове?
— А чего, я к забору буду бегать лопату обстукивать?!

Московский ОМОН, возможно, в ближайшее время попытается заявить свои эксклюзивные права называться "Маски—Шоу". Пока, что эксклюзив распространяется на костюмы (камуфляж). Тем временем с большим успехом прошли театрализованные выступления их коллег "Каски—Шоу" и "Масхалат—Шоу" ...
— Многим особенно понравился (некоторым и запомнился — запечатлился) новый Гэг под названием "Ботиком—по—попику". Желающим совершенно бесплатно раздавались отпечатки ботинок самой последней модели...

Мужик сидит дома, вдруг слышит мощные глухие удары от соседа снизу.
Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает сосед в каске:
— Серега! Заходи! Я батут купил!

Звонок в двери. Мужик открывает. На пороге трое в хим. Защите и касках. В руках работающие огнеметы.
— Вы к кому?— спрашивает мужик.
Один из троих поднимает забрало на каске и спрашивает:
— Это вы вчера анализы сдавали?

Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку, медно—красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно—рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет:
— А ты привяжи веревку ему к шее — тогда твоя пожарная машина поедет быстрее!
— Зато тогда она поедет без сирены!

Проходит мужик мимо огорода, в котором знакомый картошку копает и говорит:
— Что это твоя теща в каске картошку собирает?
Тот ему отвечает:
— Буду я еще каждый раз к забору ходить — лопату очищать.

— Скажите, дяденька, а для чего у вас ремешок на каске? — спрашивает мальчуган у толстого пожарника.
— А это для того, чтобы она с головы не свалилась.
— Ну—у, — разочарованно протягивает мальчуган, — а я—то думал, чтобы физиономия не лопнула.

— Слышал, у Литвина есть каска с надписью:
— Не ссы, прорвемся?
— Да, причем, говорят, уже полная.

Крик из военкомата: "Свободная каска!"