Анекдоты про казино

— Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
— Те, что в казино, делают это намного искреннее.

Приходит мужик к другу, который работает в морге. Смотрит, а на секционных столах лежат 3 трупа, и улыбаются.
Мужик спрашивает:
— Господи, а чего ж они улыбаются?
Друг отвечает:
— Крайний слева выиграл в казино миллион, от радости сердце не выдержало. Тот, который в центре на работе получил очень крупную премию, да еще и начальником сделали. Закатил вечеринку, сердце не выдержало — так и умер с улыбкой на лице. А крайний справа, это наш новый мэр, его молнией убило.
— А чего же тогда он улыбается?
— А он думал, что его фотографируют.

Муж говорит жене:
— Дорогая, я схожу вечером в казино.
Жена:
— Иди, милый, я тебя за рога не держу.

В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
— Вы помните меня? В позапрошлом году, вы здесь же, просили меня выйти за вас замуж.
— И вы вышли? — рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.

— Как мне вчера в казино повезло!
— Много выиграл?
— Нет, но я нашел на полу доллар, и мне не пришлось добираться домой пешком.

— Слушайте, пенсионерам льготы на деньги заменили!
— А ты—то откуда знаешь?
— Не поверите — я свою бабушку в казино встретил!

— Как выйти из казино с 500$ в кармане?
— Нужно прийти туда с 10000$.

— Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер...
— Ну хорошо, я вроде понял! Но! Допустим мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ ТУЗА! Что тогда???!!!
— Правилами предусмотрен и этот случай:
— Тебя выводят под руки из казино, крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив...

В казино. Рулетка. Эстонский крупье:
— Принимаются стаф—фки... Принимаются стаф—фки... Hа заф—фтра.

Из писем Деду Морозу:
— Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино
— Золотой Шар. Я буду там всю ночь.

— Как там твой алкаш? Опять деньги по казино и ресторанам просиживает?
— Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

Простая учительница из Саратова Валентина Указкина выиграла 26 млн долларов в казино Gоldеn Vоlоs, что в Москве.
— В данный момент Валентина пытается обменять свой выигрыш на жизнь.

Казино работает до последнего клиента, а детский садик до последнего ребёнка.

— А ты за что сидишь?
— Да в карты подглядывал...
— Понимаю... В казино таких в пять минут засекают...
— А в Генштабе десять лет не секли!

— У этого светофора вчера средь бела дня расстреляли из автомата владельца казино в собственной машине. Самого наповал, охранник в больнице!
— Кошма—ар! Так ведь и люди могли пострадать!

— А вы чем занимаетесь?
— Я казино открываю...
— О!
— И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.

Граф Бобби и барон Муки выходят из казино, где они изрядно продулись:
— Барон в одних кальсонах, граф даже без них, прикрывает мужскую наготу газеткой.
— Я восхищаюсь вами, барон, — говорит граф Бобби.
— Вы всегда точно рассчитываете, когда надо прекратить делать ставки.

В казино:
— Не знаю,право,на какой номер мне поставить...
— Поставь на свой возраст.
Женщина делает ставку. Рулетка крутиться, крупье объявляет:32!
— Браво ты выиграла!
— Увы, я поставила на 22...

Путин собрал министров.
— Господа, пора удвоить ВВП страны. Всё очень просто: мы построим своё казино, посадим наших крупье, пометим фишки, поставим на кон наш ВВП и выиграем ещё один!
— Гениально! А как в этом казино окажется ещё один ВВП, который мы должны выиграть?
— Вы же экономисты, займите где—нибудь.

Молодой человек из богатой семьи сходил в казино и стал из небогатой.