Анекдоты про клоунов

— Что будет если Януковича вместе с Жириновским выпустить на арену московского цирка?
— Хороший дуэт получится, грустный клоун и весёлый клоун.

Приходит клоун к психиатру и говорит:
— Почему над мной все смеются!?

Шёл один ханурик по железнодорожным путям (типа рельсам). Его сбил паровоз. Но не насмерть. Прошло время.
— Сидят они с женой на кухне. Ужинают.
— Тут чайник со свистком, нормально закипел и чисто технически засвистел. Этот клоун, хватает его голыми руками, бросает на пол и давай топтать ногами в тапочках.
— Жена, ему — Ты чё Петя, совсем тронулся?
— Он, жене — Этих гадов, надо давить, пока они маленькие!!!

Клоун без фантазии смешит детей другим клоуном.

Если за тобой гонится клоун с топором и тебе некуда спрятаться, ложись спать. Утром на свежую голову решение придет само собой.

Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
— Я высокая, стройная, красивая блондинка. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь.
Внук орет:
— Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
— Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей.
Женщина им говорит:
— Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно — в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
— Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
— Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

Два клоуна на арене:
— 4 ноги, 40 зубов — что это такое?
— Крокодил.
— А 40 ног, 4 зуба — что такое?
— Брежневское Политбюро.

Блондинка пишет на сайт знакомств:
— Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

— А почему начались репрессии против Олесика Довгого?
— Да как—то спросили на работе, кто такой Попов, а он и ляпнул — "клоун какой—то"...

Сценка в цирке. Сидят два клоуна на бутафорском дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
— Рыжий, может, здесь у него гнездо?
— Дурак ты, Белый, они в норах живут!

— Владимир Владимирович! Вы говорили, что мы вместе сила, тандем нерушимый.. а подарили.. Велосипед с одним сиденьем, без руля да ещё и с одним колесом..
— Дим, это же специально для тебя — я в цирке был, посмотрел:
— Там именно на таких медведи и клоуны выступают..

Объявление в газете знакомств.
— Я высокая красивая брюнетка с выразительными глазами, пухлыми губами, длинными ногами, пышными формами, обеспеченная, квартира, машина, дача... Люблю прыгать, кататься, смеяться. Нужны — батут, шофёр, клоун!

Встречаются два молодых клоуна.
— Слушай, как ты можешь всюду говорить, что я — бездарь?!
— Извини, пожалуйста, но я не думал, что это твоя профессиональная тайна.

Разговор двух клоунов:
— Почему твой кот так ужасно кричит по ночам?
— С тех пор, как он проглотил у нашего дрессировщика канарейку, вообразил, видимо, что он кенор.

Нет ничего страшнее предательства любимого человека. Разве что клоуны. Блин, ну очень страшные.

— Я высокая, стройная, красивая.. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
— Hужен батут, шофер и клоун.

Вечеринка "Клоун—убийца". Начинается как обычная вечеринка. В разгар веселья в комнату входит человек в костюме клоуна, закрывает дверь на замок, и начинает незаметно убивать гостей топором.

Медленно положи пушку на потолок, одень на голову торт, засунь себе в рот хомяка и скажи: "Водонапорный клоун". И чтобы без глупостей!

— Вы слыхали, у хохлов новый президент? Из клоунов.
— Да что вы, такой как Жириновский?
— Нет, из клоунов в хорошем смысле этого слова.

Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой—то проступок, а те катаются по полу со смеху. Жена ему говорит:
— Сёма, ты прежде чем детей—то ругать, смыл бы грим...

Клоун после секса из презерватива сделал собачку.