Анекдоты про кольцо

— Любимая, съешь кусочек тортика!
— Спасибо, зай, не хочу.
— Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
— Спасибо, я не голодна.
— Ну совсем чуть— чуть.
— Да отвали! Я после шести не ем!
— Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

Математики не очень любят баскетбол. Им вообще сложно понять, как можно попасть в поле, но не попасть в кольцо.

— Наташа, скушай кусочек торта.
— Спасибо, Юра, я не хочу.
— Ну, скушай. Вкусный!
— Нет, спасибо. Я после шести не ем.
— Наташа, пожалуйста.
— Юра, я сладкое вообще не люблю.
— Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
— Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.
Ну, тяните за кольцо!
— Шипит!
— Бросайте!
— Ловите, товарищ старшина!

Хотела сегодня купить себе колечко с бриллиантом. Посчитала деньги... хватило на пирожок с повидлом.

Брежнев после вручения ему очередной звезды:
— Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда от них не отказываюсь. Это не так. Например, недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания — золотого кольца в нос!

Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь — сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит:
— Живут же люди...

Сидит Маньяк у Психиатра.
— Отгадайте загадку — "два кольца, два конца, а посередине гвоздик".
— В очки студента вбили гвоздь.
— Нет, ножницы.
— Ножницы вбили? Обалдеть!

Операция «Чистые руки» — поиск мужчины без обручального кольца.

— Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
— Желание—то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится!
— Я тут на днях попробовал на Садовом кольце — нет, это не для меня!

Молодой человек ждет в гостиной свою приятельницу. Появляется ее брат.
— Что сказала сестра, когда узнала, что я ее жду?
— Ничего, — ответил малыш, — просто сняла то кольцо, которое подарил ей Вильям, и надела твое.

Жена мужу за завтраком:
— Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
— С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

В агентстве по недвижимости:
— Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве?
— Только за 17—м транспортным кольцом...
— Но у меня уже есть квартира в Мурманске!

Если у женщины кольцо на правой руке:
— Я замужем.
Если на левой руке:
— Вот какое красивое кольцо, но оно ничего не значит.
А если и на правой, и на левой:
— Я замужем, но это ничего не значит.

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
— А почему ты не одел обручальное кольцо?
— Кольцо — в такую жару?

В темном переулке:
— Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
— У меня только одно, вот...
— Что ты мне суешь?!
— Гранату.

Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе.
— Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

— Почему нет папуасского джаз—оркестра?
— Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.

Очень язвительная дамочка приходит к старому ювелиру—еврею и просит снять с её пальца кольцо. Тот долго мучился и полностью обессилев, сдался.
— Ну раз вы не можете справится с таким пустяком, то хоть скажите мне, где я найду настоящих профессионалов, что смогут снять кольцо!?
На что тот ей ответил:
— Запросто, барышня…. после полуночи в центральном парке….