Анекдоты про коня

— Ты что ни разу налево не ходил?
— Почему? Ходил!
— Ну и как?
— Как? Как? Коня потерял!

— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?

— Коня! Коня!! Полцарства за коня!!!
— Жениться вам надобно, барин...

Идет Петька и вдруг видит Василий Иванович яму копает. Зачем — спрашивает его— копаешь?
— Так на парт.билет велели принести фотографию по пояс—отвечает он Петьке.
— А чего глубокая яма такая?
— Вот ты Петька дурень.Так я же на коне фотографироваться буду.

Жили—были дед да баба, и был у них неженатый сыночек Иванушка. Жили они в тесной однокомнатной хате, в общем, условия совковые. Но случилась беда:
— Иванушка женился. Живут молодые в хате день, другой, а любовью в присутствии родителей заниматься стесняются. Наконец, нашел Иванушка выход из положения, дождался ночи и говорит деду:
— Батя, заниматься любовью — это по—нашему скакать на конях. Понял?
— Понял, — отвечает дед.
— Ну, тогда по коням!!!
Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:
— По коням!!!
Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:
— По коням!!!
— Сынок, ты скачи, а я пока просто за гриву подержусь, — взмолился дед.

— Почему бы вам не съесть белого коня? — спросили болельщики у юной шахматистки.
— А я фигуру берегу!

— У вас забилась раковина? У вас не отмываются окна? Галина Бланка! Отстирает! Отмоет! Отчистит! Коня на скаку остановит! В горящую избу войдет!!!
— Вот что делают с людьми лишние 2 кубика...

— Ой, какой хорошенький! Ты кто?
— Не видишь, что ли? Я белый конь!
— Ой, наверное, и принц где—то рядом, я так давно его жду.
— Слышь ты, кобыла, не выделывайся!

— Есть женщины в русских селениях, Которым подчас не везет.
— То кто—то коня не привяжет, То кто—то избу подожжет!

Старик пришел в больницу. Доктор его долго выслушивал, выстукивал, высматривал, определил массу болезней, выписал дюжину рецептов и в конце спросил:
— А как у вас естество.
— Естество ? Оно у меня как кабардинский конь — скажешь ему стой — не стоит.

Народная полицейская забава:
— Сдать аттестацию, прийти в компьютерный клуб, набрать на ютубе "МУСАРА ПИДАРАСЫ" и ржать, аки конь, на весь зал.

Казахстан. Посреди степи на дороге стоит Мерседес SLK кабриолет, последней модели. Капот поднят. Возле него, в темных очках, платке ходит такая гламурная казашка. В руках верта, пытается куда—то дозвониться, но сигнала нет... Тут на горизонте появляется одинокий всадник. Девушка замечает его и начинает махать рукой и звать его:
— Джигит! Джигит! Помоги мне, джигит!
Парень на коне приближается, окидывает взглядом картину и молча проезжает мимо. Девушка кричит ему в след:
— Куда же ты джигит? Неужели не поможешь мне?
Парень едет дальше и под нос себе бурчит:
— Ага блин, как в степи, так джигит, а как в городе, так мамбет.

Наташа в полку Ржевского.
— Поручик, я хочу этого коня.
— Не женское это дело, лошадей ебет.

— Девушка, чего ждете?
— Принца с как у белого коня!

Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня.
Соратники по партии интересуются:
— Парадом собираешься командовать?
— Нет, на Кремлевских воротах везде повесили "кирпич", так я на коне в Кремль въеду.

— Что вы пьете?
— Название состоит из 2—х животных, — конь—як.
— А сколько вы пьете?
— Поменяйте животных местами...

Приходит народ к Добрыне Никитичу с просьбой изгнать Змей Горыныча ну а он говорит, что мол подумать надо с месяц. Приходят к Алеше Поповичу, но тот тоже говорит что подумать надобно. Делать нечего идут к Илье Муромцу с той же просьбой, ну он и говорит:
— Седлайте мне коня доброго. У людей вопрос:
— А тебе что подумать не надо. А он им в ответ:
— Что тут думать тут сматываться надо!

— У нас создали отряд конной милиции.
— Интересно, зачем им кони?
— А как же! Ум хорошо, а два — лучше.

— Ну, ты понимаешь, это ж Алёна, она такая... Любит быть на коне. А вот Оля — наоборот...
— Под конём?

— Вы не знаете, Янукович вернулся из Львова на коне или на щите?
— Пусть скажет спасибо, что вообще вернулся.