Анекдоты про корову

Купила ребенку игрушку — Ноев ковчег. Тряпичный корабль, с якорями, спасательным кругом, трапом, голубем сверху и дельфином снизу. Внутри игрушки, каждой твари по паре — лошади, коровы, козы, жирафы, слоны и прочие. Все хорошо, но кто бы мне объяснил, почему в паре к Ною идет овечка?!

Сидит рыбак с собакой у костра на берегу озера, что—то там хавает, тут из воды вылазит корова.
— Мужик закурит не найдется?
Мужик ей ошалело:
— Не курю.
Корова:
— Вот блять, не везет.И ныряет в воду.
Мужик переводит чумной взгляд на собаку, а она ему:
— А что я? Я тоже охуела.

Супруги обедают. Жена практически ничего не ест.
Муж удивленно спрашивает:
— Любимая, ты что ничего не кушаешь?
— Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
— Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне, тощая корова выглядит не лучше.

Эстонский колхоз для улучшения генофонда выписал российского бычка—осеменения.
— Привезли его, выпустили. Бегает — солнцу радуется, травке свежей. И тут видит — стоит эстонская корова. Меланхолично так жует траву, глядя в одну точку. Бычок не долго думая с разбега в нее сзади влетает. Корова от неожиданности теряет сознание, падает.
Бычок стоит над телом и испуганно—растерянно:
— Бля, бля, бля...
Рядом — эстонский бык — медленно, растягивая буквы:
— Этто не "пля—пля"... этто убийство.....

Приходит сосед к соседу и спрашивает:
— У тебя корова курит?
— Нет, — отвечает тот.
— Тогда, значит, сарай горит, — заключает сосед.

Зоотехник спрашивает проходящего у него практику студента сельхозтехникума:
— Ты пометил всю живность?
— Да.
— Трудно было?
— С коровами и лошадьми нет, но с пчелами я намучился...

Последние исследования показали:
— Мнение, что корова дает молоко и мясо — ошибочно!
— И то, и другое у нее отнимают.

Сидит мужик с собакой и рыбачит. Вдруг выниряет с воды корова:
— Курить есть?
— Нет
Мужик в шоке смотрит на свою собаку:
— Чё ты пялишся я сама охренела.

Идет Чебурашка по улице, ведет за собой корову в руке держит шарик и горн. Встречает Шапокляк. Та ему говорит:
— Ты куда придурок со всем этим скрабом идешь?
Чебурашка отвечает:
— Гена сказал, бери телку, пузырь и погудим.

Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами...
Привели корову — мычит часто!
— Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю...
— Ну, как, ты меня видишь?
— Нет!
— Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...

Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного:
— Неужели кусаются?
— Нет, жрут много.

Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
— Мама! Мама! Смотри река!
— Мама! Мама! Смотри корова!
— Мама! Мама! Смотри паровоз!
— Папа! Папа! Смотри блондинка!

Доярка с глубокого похмелья приходит доить корову. Ставит ведро под вымя и хватается за соски.
— Что,плохо?
— Ага!
— Ну,тогда ты за соски подержись, а я сама попрыгаю!

Идет по лугу корова, такая мечтательная и томная, в зубах ромашку теребит. Навстречу ей бык, строго так смотрит на нее и спрашивает:
— Корова! Откуда это ты ТАКАЯ?
Она, мечтательно:
— Откуда, откуда... от верблюда...

— Блин, вчера скот клеймил — замучился!
— Да у тебя же всего две коровы!
— А пчелы?!

Летят, значит, две утки — корова и лошадь. Одна говорит:
— Это ж надо! Вроде на северо—юг летим, а все равно — четверг!

Разговаривают два кума:
— Эх! Если б скрестить мою корову с жирафой!
— Да зачем это тебе?
— А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!

Гламурные коровы соглашаются только на кружевные доильные аппараты.

Маленький мальчик подходит к отцу и говорит:
— Папа, почему у коровы вымя между ног, а у мамы между рук?
Подумал папаня и говорит:
— А от того все, сынок, что жопа у нее вместо головы.

Приходит один мужик к другому и говорит:
— Вань, а как это у тебя коровы по 100 литров молока в день дают?
— Тут всё дело в добром слове. Захожу я с утречка в коровник и ласково так спрашиваю: — Так, бурёнушки, что у нас сегодня — молоко или говядина?