Анекдоты про корову

Хорошие вампиры после смерти становятся комарами.
— А плохие — бесхвостыми коровами.

Преподаватеь:
— Хороший бык—призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
— Сколько, сколько?
Преподаватель:
— До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
— Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
— Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
— Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
— Повторите это погромче для первого ряда!!!

Жена с укором спрашивает мужа:
— Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
— Ну да, конечно!
— А на кого я теперь похожа?
— Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как ... у—у—ух... оголодавший хомячок — крепыш...

— Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!.
Ответ матери сыну:
— Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного.

Сын пишет письмо:
— Дорогая мама! У меня родился сын, у жены не было молока, его кормила негритянка, и он почернел.
Мать ему отвечает:
— Дорогой сын, когда ты родился, у меня тоже не было молока, тебя вскормила корова, но рога у тебя выросли только на тридцать третьем году жизни.

Турист спрашивает крестьянина:
— Это правда, что в ваших краях бывает сильная жара?
— Еще какая! Вчера я доил корову, так в ведерко сыпалось сухое молоко...

— А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
— Так это ж здорово!
— Да—а! Одно плохо: коровы не поспевают!

Две коровы:
— Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
— Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет..

Сидят в баре Лев и Бык, пьют пиво, общаются. Тут у Льва звонит мобилка...
— Да, милая... Пиво? какое пиво!!? Да через 10 минут буду дома. Быку — ну я пошел.
Бык (удивленно):
— Лев, ты ж царь зверей, ты че свою жену боишься?, давай посидим еще.
Лев:
— Слушай, Бык! Это у тебя жена КОРОВА, а меня жена — ЛЬВИЦА!!!

— А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза — горошком?
— Нет, а почему?
— Вот, Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете...

Я пытаюсь стать вегетарианцем, сейчас ем только морскую пищу. Типа креветок или утонувших коров.

Собрались как—то лев с быком — посидеть, выпить, о жизни поговорить... Проходит час — звонок льву. Он:
— Да дорогая... конечно милая, да... через 15 минут буду.
Бык:
— Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя — стоит в стойле спокойно, ждет...
Лев:
— Так моя — ЛЬВИЦА, а твоя — корова...

Сын пишет матери письмо из Африки:
— Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.
Ответ матери:
— Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33—ем году жизни!)

Собрались на ежегодный съезд генетики, обсуждают достижения. Выходит один и говорит, что он скрестил козу с коровой и теперь у него дома и хорошее мясо, и целебное молоко. Выходит другой и говорит:
— А я скрестил арбуз с тараканами.
— И что?
— Арбуз разрезаешь, а косточки сами разбегаются.

— Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок, и красивое фиолетовое небо.
— Антон, что—то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!

У молодого десантника первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его от аэродрома на луг. К нему подходит дедок, пасший коров:
— Ну, сынок, как первый прыжок?
— А вы откуда знаете, что первый?
— Да посмотри, какой у тебя на заднице отпечаток сапога!

Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
— Господин судья, — спрашивает осужденный, — а если бы я на корову сказал:
— Мадам мне бы ничего за это не было?
— Ну, разумеется, нет!
— В таком случае: Извините, мадам!

Фермер принимает роды у своей коровы и вдруг замечает, что за этим процессом с открытым ртом наблюдает его четырехлетнй сын.
— Ну прекрасно — думает фермер — сейчас придется объяснять про птичек и пчелок. Предоставлю я ему всю инициативу.
— Ну что сынок. Тебя что—то заинтересовало? Спрашивай.
— У меня один вопрос. На какой скорости этот теленок врезался в корову?

Чеченец из горного села приходит к мулле за советом:
— Мулла! Третый недель в селе нэт дождя! Урожай гибнэт. Деты голодные. Жены шумят. Што делат?
Мулла:
— Падажди минуту! Щас в Книге Мудрости посмотрю.
Достает книгу. Открывает.
— Значит так. Зарэжте бэлую корову и 10 раз прочитайте Коран. Будет вам дождь.
Через неделю снова приходит чеченец:
— Э, мулла! Нэдэля прошла. Нет дождя. Урожай гибнет. Деты голодные. Жены шумят. Што делат?
Мулла:
— Падажди минут. Щас еще раз книгу посмотрю.
Опять достает книгу. Открывает и зачитывает:
— Значит так. На этот раз зарэжте черную корову и 20 раз прочитайте Коран. Будет дождь!
Проходит еще неделя. Опять чеченец приходит к мулле:
— Э, мулла! Нету дождя!!! Урожай гибнэт! Деты голодные! Жены шумят! Левое село заливает. В правом — потоп. А у нас ни капли не выпало!
Мулла:
— Вах! В следующий раз режьте СВОЮ корову!

Идёт Иа—Иа по лесу, навстречу ему Пятачок. В одной руке у него горн, в другой воздушный шарик а на верёвке сзади корова. Иа спрашивает:
— Пятачок, ты куда идёшь и чё это всё значит?
— Винни сказал, «бери пузырь, тёлку и пойдём гудеть».