Анекдоты про ковбоев

Ковбой едет по прериям и видит дерево с огромным дуплом. Он засовывает голову в дупло, его что—то хватает за голову и его насилуют. Освободившись, ковбой всаживает в дупло всю обойму и снова заглядывает в дупло. Оттуда голос:
— Я так и знал, что тебе понравилось!

Два ковбоя скачут по прерии. Вдруг один выхватывает из—за пояса нож и грозно спрашивает:
— Деньги есть?
— А тебе зачем? — отвечает другой, доставая из—за пояса топор.
— Да разменять хотел.

В салуне один в дупу пьяный ковбой схатив другого за воротник спрашивает строго:
— Джон, ты с моей женой спишь!!!???
— Нет, ну что ты, как ты мог подумать???
— Брезгуешь, падла!!!???

Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции "ОН СВЕРХУ".
— Ура, лошадка. Иго—го. Папа, мама, можно я тоже поиграю? Ну, тем делать нечего — играй, говорят. Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил свое дело. Вскоре мама начала стонать. Вовочка:
— Эге—гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона!

Два ковбоя сидят в салуне.
— Видишь вон того у стойки?
— Да там много народа у стойки.
— Ну вон тот, в джинсах.
— Да они все в джинсах.
— Ну вон тот, в сомбреро.
— Они все в сомбреро.
Ковбой выхватывает наган — пух! пух! — всех убил, остался один.
— Видишь его? Его я убью завтра!

Скачут два ковбоя по прерии, видят — лежит прекрасная обнаженная девушка. Один — другому:
— Джонни, не стреляй.
Слышится выстрел...
— Ну, Джонни, я же просил.
— Так это и не я, это пуговица от моей ширинки.

Заходит ковбой в салун, берет виски пьет, говорит бармену:
— Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски...
— И не говори, Билл!
— Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой.
— Зачем!?
— Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.

Два ковбоя скачут по прерии. Один из них курит сигару. Другой ему говорит:
— Джон, ты с этой сигарой смахиваешь на дурака.
— Хорошо, Билл, я буду смахивать в другую сторону.

Ковбой купил пистолет своему сыну, но сын обменял его на часы в золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой отец сразу увидел, что произошел обмен и завопил:
— Дурак! Если кто—нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему который час?!

Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина, совершенно обнаженная. Ковбой прикрыл своей шляпой интимное место и поехал дальше. Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к женщине, второй ему вслед:
— Куда тебя несет, смотри, как кого—то засосало!

Диалог ковбоев:
— Билл, ты с этой сигарой смахиваешь на идиота.
— Хорошо, Боб, я буду смахивать в другую сторону.

Сидят три ковбоя вокруг костра, ну и, как водится, хвалятся друг перед другом. Первый сказал:
— Я — самый крутой ковбой в здешних местах. Как—то раз из загона вырвался бык, так он задавил шестерых, прежде чем я ухватил его руками за рога и отвел в загон.
Второй сказал:
— Это что. Вот вчера я шел по дороге и вдруг из—под камня выползает пятиметровая змея и бросается на меня. Я схватил ее за голову и так скрутил, что из нее вытек весь яд!
— А третий ковбой молчал, задумчиво помешивая хуем угли.

Едет ковбой. Вдруг внутренний голос:
— За тобой гонятся индейцы, сними джинсы. Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу.
— Какой я дурак, на хрена я тебя послушался!
— Зато джинсы целые.

Два ковбоя едут по пустыне. Джон небрежно, но постоянно стряхивает пепел на Билла.
— Эй, Джон, а тебе не кажется, что ты смахиваешь на идиота?
— Хорошо, я буду смахивать в другую сторону...

Подвыпивший ковбой подходит к пьяному музыканту, который спит на пианино. Толкает его в бок и спрашивает:
— Где тут туалет?
— А ну—ка, напой…

Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель.
— Что вы делаете? — возмущенно кричит портье.
— По лестнице ходить животным запрещено!
— А что делать? В лифте ее укачивает!

Едет ковбой по прерии. Видит — лежит бумажка. На ней написано:
— Копая 5 метров. Здесь зарыт клад. Выкопал, видит — еще бумажка лежит:
— Копай 10 метров, найдешь клад. Выкопал еще 10 метров — и снова бумажка. Поднял, читает:
— Шутка старого еврея! Попробуй, вылези!

В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место, куда никогда не проникает солнце.
Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.
— Зачем ты это сделал? — спрашивает он.
— Губы потрескались, — отвечает ковбой.
— И как, помогает?
— Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит маленький мальчик и ковыряя в носу говорит:
— Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места! Из нее только что вылился весь бензин.

Приходит ковбой в магазин покупать оружие, продавец спрашивает его:
— Вам шести или восьми зарядный?
— Подождите минуточку.
Подходит к телефону:
— Алло! Это банк? Вы не скажете сколько человек у вас работает в охране?