Анекдоты про козлов

Идет экзамен по истории.
Профессор задает студентке вопрос:
— Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
— Ну незнаю.
— Ман—да—ты!
Девушка возмущенно:
— На себя посмотри, старый козел!!!

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

4 часа ночи. Телефонный звонок:
— Алло! Это общество защиты животных?
— Ну, и кто же тебя обидел, козел?

— Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была?! Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
— Да—а—а—а… Помню, а я, настоящий козел, так и не понял предупреждений природы!

Из записок горного козла:
— Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.

— Я решил стать вегетарианцем.
— Толя, ты и раньше был козлом.

Встречаются двое. Один другому:
— Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
— Зачем????
— Чтобы знала, как в реальности козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет ...

Мужчина и женщина на заправке.
Она:
— Такой импозантный мужчина и на жигулях.
Он:
— Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы я смотрю тоже на классике.
Она:
— Аналогично. Поставила не на того козла.

Обычные люди, чтобы уснуть на ночь, считают овец. Проститутки же, чтобы уснуть на ночь, считают козлов.

— А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза — горошком?
— Нет, а почему?
— Вот, Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете...

— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
— Учитель сказал:
— Видишь, стоит козел? Обложи его матами.
— Ну и что?
— Я ответил:
— Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и рас так.

ГБДДшник останавливает автомобиль и представляется:
— Командир взвода Козлов... Водитель потрясенно:
— Взвода кого?

Идет Александр Блок с двумя дамами.
— Смотрите, вон пьяница в луже лежит, — говорит одна дама.
— Придумайте на него эпиграмму.
— На нашем жизненном пути лежит безжизненное тело...
Пьяный, поднимая голову:
— А вам, козлам, какое дело, могли бы просто обойти...
Блок:
— Ха, девушки, позвольте представить, мой друг — Сергей Есенин.

— Саня, скажи тост.
— Я не умею.
— Ну скажи.
— Да не умею я.
— Ну скажи тост, чего там уметь.
— Хорошо. Вы все козлы и пидарасы.
— Саня, ты что охуел?
— Ну я же говорил, не умею я.

— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж зa тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Комментатор футбольного матча:
— Пробиться в одну восьмую финала не смогли такие сильные команды, как нигерийские орлы, камерунские львы и наши козлы

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
— Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как—то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
— Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

— Прикинь, у меня вчера гаишники права отобрали.
— За что?
— Да козлы! Как всегда, придрались ваще ни за что! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристёгнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный…

Парень (в шутку):
— При красивых девушках я буду называть тебя «сестричка»! Лады?
Она:
— Лады, Братец Иванушка!
Пауза.
Парень:
— Даааа… так красиво «козлом» меня еще никто не называл!!!

Семеро козлят избивают волка. Он, бедный, вопит:
— Что вы делаете, волки?!
— Молчи, козёл!