Анекдоты про козлов

Однажды я решил завести козу. Пас ее каждый день, но как я ее не доил, молока она не давала.
— Даже сам смоктать пытался — нет молока.
— Думал — заболела, вызвал ветеринара.
— Пришел врач, сказал что здорова, и что это не коза, а козел.

Три вопроса, за которыми каждый день следят все россияне:
— Стал доллар равен ста рублям?
— Нашли сумочку уборщицы «Газпрома»?
— Сожрал тигр Амур козла Тимура?

Идет мужик по пустыне, видит колодец. Заглядывает — дна не видит. Поднял с земли камушек, кинул в колодец, стука не слышно. Мужик заинтересовался, взял камень побольше, швырнул в колодец — опять тишина. Видит — рельс валяется. Поднатужился, поднял рельс, сунул в колодец — снова ничего не слышно. Вдруг мимо него с бешеной скоростью пробегает козел и ныряет в этот колодец. Мужик удивился, стоит, чешет затылок, ничего не понимает. Тут к нему подбегает какой—то человек и спрашивает:
— Ты случайно моего козла не видел?
— Да, знаешь, он только что мимо меня пробежал и в колодец прыгнул!!!
— Странно... Я ведь его к рельсу привязал...

— Почему гаишники козлы?
— Потому, что не могут жить без чужой "капусты"!

Двое приятелей забивают козла во дворе:
— Гляди, чего это Васькина жена такая счастливая уже неделю ходит?
— Да её мужа неделю назад оса на пляже укусила.
— Ну и чему ж она радуется—то?
— Так ты ж не спросил, куда...

Мужик, увидев сдохшего козла, звонит в ГИБДД:
— А что ты нам звонишь? Сам закопай.
— А потому, что в таких случаях принято родственникам сообщать!

— Да, идеальный мужчина — он как фавн.
— Что, тоже мифическое существо?
— Нет, козел только наполовину.

Перекличка:
— Рядовой Орлов! Я!
— Орёл ты наш!
— Рядовой Соколов! Я!
— Сокол ты наш!
— Рядовой Козлов! Я!
— Ничего, бывает...

— Алло! Это общество защиты животных?
— Да. И кто ж тебя, козел, обидел?

В семье гаишника.
— Тань. На этот Новый Год мечта твоя не исполнится. Из—за кризиса я не могу купить бриллиантовое колье.
— ?????????
— Ага! Тебе по фиг кризис!? А мне не по фиг! Эти козлы из—за кризиса на встречную не выезжают, водку не пьют и даже пристегиваются.

Девушка спрашивает своего парня:
— Милый, ты чего такой бука?
— А чего это ты меня сегодня утром, куда подальше послала, когда я тебе позвонил.
— Вовсе не послала! Я просто немного удивилась, кто это может мне звонить в столь ранний час. А то, что я тебя козлом назвала — так это я оговорилась...

Одна подруга говорит другой:
— Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе вибратор, и будет полный кайф.
— Вибратор, конечно, хорошо... А вдруг в самый момент батарейки сядут?
— Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, оргазм что ли не просимулирую?

Она была романтичная, но своеобразная натура, поэтому всю жизнь ждала черта на чёрном козле.

Сын подходит к отцу и говорит:
— Пап, я твой пистолет на "ролекс" обменял.
— Дурак, — отвечает отец — вот придет кто нибудь и скажет: "Твой папа козел, твоя мама дура", а ты что скажешь "Половина второго"?..

На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил—походил по острову: пища есть, из живности — коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия первый делом видит козленка:
— Интересно, а этот откуда?
Козленок отвечает:
— А я ме—е—естный!

Ну до чего же у нас система образования далека от жизни! Ну кому, скажите, пригодилось умение лазать по канату или прыгать через козла? А вот уроки Кама—Сутры не прошли бы даром...

Встречаются двое чукчей:
— Салют, козел!
— Сам салют!

— Привет, козлы!
— Сам ты привет!

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
— Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того!
— Вот из—за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!

Внимание, в городе появился новый бесплатный интернет—провайдер!
Набираете — 02.
Голосовая регистрация:
Логин:
— Менты
Пароль:
— Козлы
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самое "не хочу"...