Анекдоты про кролика

— Чем отличается «Фронт перемен» Яценюка от «Народного фронта» Путина?
— Первый фронт разводит кроликов, а второй — Медведей.

Мужик разводил кроликов на даче, зарубил их, положил в морозилку. Подходит сын (младше 3—х лет):
— Пап, а ты помнишь, у нас кролики летом жили?
— Ну да.
— А они сейчас в холодильнике спят.

— Почему Яценюк не объединяется с Тимошенко?
— Потому что союз кролика с лисой всегда заканчивается ПОГЛОЩЕНИЕМ в слишком буквальном смысле.

Звонок в ветеринарную клинику:
— Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

Люсет совсем недавно вышла замуж и первый день хозяйничает самостоятельно в их новой квартире. В полдень приезжает муж пообедать и застает ее всю в слезах.
— Я хотела тебе сделать сюрприз на обед и купила кролика, — лепечет она.
— Но вот никак не могу ощипать с него перья...

— Мой друг дома кроликов держит.
— А зачем?
— Если их не держать, то скоро девать некуда будет.

Вернулся Пятачёк из армии. Приходит к Винни Пуху, а там Кролик:
— Вы к кому? — спрашивает Кролик.
Пятачёк:
— А Винни дома?
Кролик:
— НЕ Винни!!! А медведь Виниамин!!! Его нету, что ему передать?
Пятачёк:
— Передайте, что КАБАН ПОЛТИННИК приходил.

Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
— Что вы, у меня же трое детей, — говорит дама.
— А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, — говорит таксист.

— Относительно вставания, ты сова или жаворонок?
— Относительно вставания, я кролик!

Как—то раз собрались Пяточок, Винни—Пух и Кролик и стали мёд есть. Мёд скоро закончился и Винни—Пух стал нервно барабанить по столу лапками. Тогда Кролик говорит пяточку:
— Как ты думаешь, Пяточок, о чём он думает: о рагу из крольчатины или о свиной отбивной?

— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик...

Выходят двое из цирка и разговаривают:
— Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
— Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

На Птичьем рынке:
— Ой, кто это у нас — котик или кошечка?
— А что, по ушам не видите?
— Нет.
— Это — кролик!!!

— Папа, а правда, что кролик меняет шубу 2 раза в год?
— Правда! Только маме об этом не говори!

На рынке:
— Молодой человек — зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса.
— Я его забил?!! Здравствуйте! Он сам умер...

Маленькая девочка приходит в зоомагазин, подходит к продавцу и с очаровательной улыбкой говорит:
— Я хотела бы купить кролика.
— Деточка, а какой тебе больше нравится? Вот этот беленький симпатяга с огромными грустными глазами или вот этот чёрненький с пушистыми ушками?
— А моему удаву по фигу!

Российские ученые скрестили крота и кролика.
— Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает......

Накануне Рождества журналист спрашивает Яценюка:
— А теперь шуточный вопрос — почему в год Кролика нигде не видно и не слышно Сеню Кролика?
— Отвечу тоже шуткой. Потому что Сеня Кролик — опытный боец невидимого фронта перемен!

Попал мужик на тот свет. Его спрашивают:
— Хочешь в следующей жизни быть кроликом?
— Нет, только не кроликом!
— Тогда будешь крольчихой!

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:
— Я хотела бы купить кролика.
Продавец отвечает:
— Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
— А моему удову похую!