Анекдоты про курицу

Бежит курица, за ней петух.
Курица думает: "Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду!
Ладно, побегу и споткнусь!"

— Чем блондинки отличаются от курицы?
— Курицы спокойнее сидят на яйцах!

— Это твой блокнот? Здесь написано:
— Домашняя выпечка с доставкой. Доставка пиццы. Куры гриль на дом...
— Нет. Это кулинарная книга моей жены.

Уважаемая микроволновка! Разогрей мне, блин, курицу, а не тарелку!

Приезжает петух из села в город. Видит киоск с надписью Куры гриль и возмущённо говорит:
— Ну вообще обнаглели:
— В селе пройтись не с кем, а они тут на каруселях катаются!

Жена обращается к мужу:
— Милый, что ты хочешь на ужин?
— Ну…Не знаю…А есть подсказки?
— Нет. Есть курица.

— Почему ты плачешь, малыш?
— Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил, что мама — курица.
— Ну и что?
— А кто же тогда я?

Ученые изучили различные факторы потребительского рынка:
— Спрос, предложение.
Невероятно, но факт:
— Перед пасхой куры несут в три раза больше яиц, чем обычно.

Две старые девы сидят во дворе на скамейке, и поджав губы, наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса.
Одна из дев произносит с пафосом:
— Как это прекрасно и возвышенно! Она предпочла смерть!

— Взвесьте, пожалуйста, мне вот эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы, взвешивает.
— Семьдесят шесть рублей!
— Ой! И почем же эти куры?
Продавщица, оборачиваясь к напарнице:
— Валь, почем у нас куры сегодня?

— Ребе, что такое альтернатива?
— Это когда у тебя есть куриные яйца и ты можешь делать с ними все, что захочешь:
— Можешь сварить, можешь сделать омлет, а можешь их высидеть — тогда у тебя будут цыплята, затем куры, которые потом будут давать яйца, из них цыплята, потом опять яйца, потом ударит гром, молния и все пропадет.
— Так в чем же альтернатива?
— Утки.

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
— А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

Два нарика в деревне:
— Смотри, курица!!!
— Какая это курица, это не курица!!!
— Как не курица, курица!!!
— Та я говорю не курица!!! Это хавается!!!

Корова ходит лепешками... Коза ходит шариками... Собака ходит колбасками...
— И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.

Одна курица показывает другой фотографию, на которой изображено яйцо, и растроганно говорит:
— Вот такой я была в молодости.

— Моня, назови два вида птиц.
— Курица жаренная, курица вареная...
— А какие ты знаешь три состояния вещества?
— Мороженное в холодильнике, мороженое растаяло, мороженое съедено...

Приколы в общежитие студентов:
— Ты что будешь — курицу или рыбу?
— Блин, даже и не знаю, посоветуй!
— Ну, Светка "Рыбы" по гороскопу, а Ленка немного туповатая!

— Скоро свадьба у хозяина, — радуется пес, — вот объедков будет!
— Да,да,— тяжело вздыхают куры.

— У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица.
— Почему же вы не покажете его психиатру?
— Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?

Встретились горилла, медведь и курица. Горилла говорит:
— Стоит мне закричать — дрожат все джунгли.
Медведь:
— Стоит мне зарычать — дрожит весь лес.
Курица:
— Кхе, кхе ... Стоит мне закашлять — дрожит весь мир.