Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Анекдоты про лифт
Новый русский где—то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик.
— Down?
— Сам ты даун.Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит:
— Помогите! Помогите!
Вторая:
— А давай кричать вместе.
Первая:
— Давай.
Обе:
— Вместе! Вместе! Вместе!Едут два эстонца в лифте и застряли. Через пол часа один говорит другому:
— Что—то медлинно едем...Застряли в лифте двое чукчей и русский.
Чукчи вразнобой орут:
— Помогите! Помогите!! Спасите!
Русский им говорит:
— Давайте кричать вместе, так будет лучше.
Чукчи переглянулись и давай орать:
— Вместе!!! Вместе—е—е!!Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
АМЕРИКАНЦЫ:
— Ужасный отель. В лифтах сильно накурено!
РУССКИЕ:
— Странный отель. В лифтах почему—то запрещается ездить в смокинге (NO SMOKING). Хорошо, хоть курить можно!Приходит жена домой в шикарном вечернем платье.
— Откуда это у тебя такое платье? Мне на такое лет пять работать и не есть надо...
— Да вот пришла на работу, в столе нашла платье, померила — цвет мой, размер мой, вот и хожу теперь...
— А...
На следующий день жена приходит в роскошной дубленке.
— Откуда это у тебя такая дубленка? Мне на такую в жизнь не заработать?..
— Да вот иду домой, у лифта дубленку нашла, померила — цвет мой, размер мой...
— А... А я тут под подушкой мужские трусы нашел, но цвет не мой, размер тоже...Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.
— Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали — хрен я им чего заплачу!
Голос из динамика в кабине:
— Заплатите, если хотите выйти из лифта.Парень с очень некрасивой девушкой застрял в лифте. Девушка:
— Молодой человек, если попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
— Я тоже...Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно... Это я погладила...Директор французской фирмы собрал сотрудников:
— Господа! Через несколько дней двадцатипятилетние нашей фирмы. Надо его достойно отметить. Прошу вас подавать идеи. Но учтите: юбилей не должен стоит ни сантима, о нем должна говорить вся страна, и всем вам без исключения юбилей должен доставить огромную радость.
Несколько мгновений спустя из глубины зала прозвучал голос:
— У меня есть идея!
— Прошу!
— Вы, мсье, спрыгните с Эйфелевой башни. Обойдется все это в стоимость билета на лифт. Вся Франция будет об этом говорить, а что касается радости сотрудников — она будет безгранична!Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?
— Петро, а ты куда так несёшься, как угорелый?
— Да представляешь, жена сейчас позвонила, в лифте застряла, говорит, что техник только через три часа придёт. Я все дела на работе побросал. Вот бегу…
— Ну молодец, конечно. Только чем ты ей помочь—то сможешь?
— Да вот именно! Поэтому я до Катьки, у ней муж в командировку уехал!Очень воспитанный мальчик из—за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.
В лифт вбегат мужчина и случайно, локтем, цепляет шикарную грудь женщины, которая стоит в лифте.
— Извините! Знаете, если у вас такое же мягкое сердце, как ваша шикарная грудь, то вам просто нет равных!
— Благодарю! А если у вас все такое же твердое, как ваш локоть, то я живу в 25 квартире!Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.
В тёмный подъезд заходят девушка и мужчина, в тёмном лифте.
Девушка:
— Сигаретки не будет?
— В рот возьмёшь?
— Легко!
Вдруг свет включился...
— Маша!
— Папа!
— Да ты ещё и куришь?!85—летняя Клавдия Петровна знает, что на неё никто не подумает, и продолжает жечь кнопки в лифте.
Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю и понимаю что еду на лифте...