Анекдоты про лоб

В Индии, девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную точку... а мужу выдают снайперскую винтовку... Вот поэтому они живут долго и счастливо.

Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает:
— Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду:
— Прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место.
Тут дед бабке как закатает в лоб:
— Я говорил тебе — говно, а ты — засахарилось, засахарилось...

Если ты думаешь, что единственный пищевой продукт, от которого плачут, это лук, то попробуй получить в лоб кокосовым орехом.

Забегает китаец к доктору и спрашивает:
— Доктор, какие первые признаки СПИДа?
Доктор:
— Покраснение и ззуд!
Китаец, вытирая пот со лба:
— Уф, успокоили, а то у меня почернел и отвалился!!

Идут Винни с Пятачком по лесу, молча. Час идут, два идут, три идут. Молча. Вдруг Винни Пух разворачивается и как даст Пятачку промеж глаз!
Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
— Винни! За что?!!!
— А что ты идешь, молчишь, фигню про меня всякую думаешь...

— Мама, меня в школе мальчишки пидоpом обзывают!
— Так дай им за это в лоб!
— Hу что ты, мама, они все такие хорошенькие!

Жизнь как "зебра" на дороге: полоса белая, полоса чёрная, а потом бампер в лоб.

Два 600—х лоб в лоб. Входят оба хозяина.
— Ну что, Вась?
— Да надо ещё раз стукнуться. Чтобы без обид.

Порой возникает вопрос:
— Почему у некоторых лысина спереди, а у других сзади. Ответ довольно простой — первые вечно трут лоб и думают:
— Кого бы еще надуть? Вторые же чешут затылок:
— Господи! Опять меня надули!

Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые фирменные итальянские сапожки.

— Будешь шутить насчёт моей фигуры — получишь в лоб! Понятно?
— Да!
— Что тебе понятно?
— Что твой лишний вес планирует меня убить!

В кабинет к директору цирка входит посетитель:
— У меня необыкновенный номер: дрессированный комар.
Посетитель достает спичечный коробок и выпускает комара. Директор, не отрываясь от бумаг, хлопает себя по лбу. Потом поднимает голову:
— Ну, так где же наш артист?

Приходит женщина к гинекологу. Тот, не отрывая глаз от медицинской карточки:
— Раздевайтесь!
Та раздевается...
— Ложитесь, продолжая читать.
— А как ложится, доктор?
— А как ебетесь, так и ложитесь, продолжая читать
Потом он отрывается от чтения и глаза у него лезут на лоб.
— А где это вы так ебетесь??!!!!
— В "Запоpожце", доктор..

Многие знают, что в Индии, при замужестве, невесте рисуют на лбу красную точку.
— Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба.

Сообщение ТАСС:
— Сегодня было совершено покушение на генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР Леонида Ильича Брежнева.
— Пуля попала ему в лоб и рикошетом убила шофера. Леонид Ильич не пострадал.

Бабушка трогает лоб у внука:
— Что—то лоб у тебя сегодня какой—то горячий!
— Да нет, бабушка, это ты остываешь...

— Эх, я так сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли!
— Поручник, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лоб вылезли.

Прапорщик:
— Вывести бы вас в чистое поле, поставить бы лицом к стенке. И пустить бы вам пулю в лоб.

Не стоит верить моей улыбке. Я легко всажу вам пулю в лоб, с улыбкой на лице.

Судя по всему пора окулисту показаться! Заходишь в магазин — глаза разбегаются, посмотришь на цены — глаза на лоб лезут, а как в кошелёк заглянешь — вообще ни хера не видно...