Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Анекдоты про любовь
Понравилась баба — решительно молча смотри на неё. Она смотрит на тебя — решительно отведи взгляд. Будь решительным. Бабы любят решительных.
— Мне кажется, что ты меня не любишь.
— Не говори глупости. Я всех не люблю.Рассказывать анекдот, признаваться в любви и занимать деньги нужно быстро.
— Я тебя люблю.
— А говорила, что не пьёшь.Когда любишь человека, имеешь полное право портить ему жизнь.
— Дорогая!
— Да, любимый?
— Ты знаешь, о чем я думаю? По—моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной...
— Ты че, придурок? Че ты за бред несешь?Пошел как—то Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Парень обнял девушку и спрашивает:
— Милая, ты что—нибудь чувствуешь?
— Да! Что ты меня любишь, дорогой!
На другой день приходит Вовочка в детский сад и набрасывается на маленькую Машеньку, прижимает ее к себе и спрашивает:
— Ты что—нибудь чувствуешь?
— Не—а.
Он прижимает ее сильнее:
— А теперь?
— Ага!
— Что?
— Писать хочу!Подарите мне хомячка. Я буду его любить, а когда он сдохнет, сделаю из него чехол для мобилки...
Вот любит тебя один человек, второй, третий, четвёртый, а пятый не любит. Ты выбираешь именно пятого.
— Представляете, я уже десять лет женат и люблю только одну женщину...
— О, это, безусловно, исключительный случай!
— Да. Но не дай Бог, узнает жена — скандал будет...Бегут два муравья и поют:" Нас не догонят".
На одного наступили, второй: "Зачем топтать мою любовь..."Директор ЖКХ влюбился, но так и не смог дарить тепло.
— Представляешь, он тоже любит морковный сок и фильмы Тарантино!
— Ох, пипец! У меня две ноги и у тебя две ноги — боже мой, это судьба!— А зачем говорил, что любишь? — А ты по другому в 3 ночи ко мне ехать не хотела!
— Бог, а можно мне любовь, отношения и всё такое?
— Пхахаха. Ладно. Вот, это тебе, держи.
— Но это же бухло...
— Всё, мне некогда.Подружки твои, которые мужикам первые писали, давно уже нашли свою любовь. А ты них*я не нашла. Сидишь тут не*баная. Принципы у неё, бл*дь...