Анекдоты про любовь

— У тебя одна химия на уме... а как же любовь?
— Просто мой окситоцин перестал транспортироваться в гипофиз, и не хочет депонироваться и сливаться с эритроцитами. Олигопептидное строение разрушено, а фенилэтиламин испарился. Окситоцинчику уютнее в гипоталамусе.

— Вы сыр любите?
— Нет!
— Странно, такая крыса, а сыр не любит.

Жена — мужу:
— Я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там
кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
— О!
— Что "О!"?
— Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.

— Мой муж по вечерам играет в баскетбол. Сколько мячей забросит в корзину, столько раз за ночь меня любит.
— Ну, это слишком. Вот мой играет в хоккей. Две—три шайбы и нам хватает.
— Завидую я вам девочки. Мой только в футбол и то в защите.

— Господи, а секс без любви — это грех?
— Да что вы все привязались к этому сексу? Всё без любви — это грех.

— Милая, нам нужно серьезно поговорить.
— Наконец—то повзрослел! Давай!
— Как ты думаешь, акула или медведь сильнее?

Бьет — значит любит, компания гопников из южного Бутово любила друг друга 40 на 40 человек.

— Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми…
— Любовь?
— Нет, это бесплатный Wi—Fi.

Одесса. Одна соседка спрашивает другую:
— 3наешь, я вчера изменила своему старичку с Абрамом.
— По любви?
— Конечно! Разве пять тысяч сегодня — это деньги?

— Папа, ты любишь жареные овощи?
— Люблю, сынок, очень люблю.
— Тогда тебе повезло: у нас горит огород.

Муж спрашивает жену:
— Вот скажи, только честно! Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
— Вот честно — мысленно — ни разу!

— Вадик, я тебе хочу сказать: "Женщину надо любить, как Емеля печку!".
— Люся, а это как?
— Как, как... Не слезать с неё!

Утром он поцеловал женщину, она поцеловала его в ответ, обняла, прижала к себе и на ушко прошептала: "Люблю" — вот это любовь. Утром он хотел поцеловать жену, а она махала руками и кричала: "Отвали! Иди уже на свою работу!" — а вот это жизнь.

— И че? это у вас серьезно? прям ваааще? прям любовь, а не перепихон по пьяне?
— Простите, но священик вы так себе

В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.

— Милая, летел к тебе на крыльях любви!
— Три дня?
— Сносило ветром.

— Как тебя жена называет?
— Обезьяной.
— Почему?
— От меня уже произошло несколько человек.

Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом, могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.

Занимаясь с парнем любовью в дверном проёме, Люся вдруг вспомнила, что через порог не дают.

Он:
— Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина — она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она распускается!"
Она:
— А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!"