Анекдоты про мать

Дочка спрашивает отца:
— Папа, можно я пойду на дискотеку?
— Можно. Маму встретишь, скажи, чтоб домой шла.

— Как отличить наркомана от программиста?
— Задать контрольный вопрос — что для вас значит фраза:
— Отдай винт, а то я твою маму продам?

Ученик опоздал на урок. Учитель:
— Ваня, почему ты опоздал?
— Мама рубль потеряла.
— А ты—то тут при чем?
— А я на нем стоял.

— Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом ВУЗа, папе за карьеру, тестю за машину!
— Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!

Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я появился?
— Мы тебя в капусте нашли.
— А моя сестрёнка как появилась?
— А её мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным
занятием, говорит:
— Ну что, садоводство в самом разгаре?

— Дядя, а вы что, сами есть не умеете?
— Почему ты так решил, Вовочка?
— А мама накануне вашего приезда сказала:
— Опять твоего дядю целую неделю кормить!

Сидят три друга и хвастаются.
Первый говорит:
— У меня глаза мамы.
Второй.
— У меня нос папы.
Третий отвечает:
— А у меня трусы брата.

Вовочка сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму:
— Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила?
— Нет. Для тебя.
— Такой малюсенький кусочек?

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...

Мамочка, я сегодня сделал доброе дело.
— Какое же, Вовочка?
— Двое опаздывали на поезд. Я спустил собаку и они успели...

После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
— Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.

Маленький Вовочка с любопытством рассматривает свои половые органы:
— Мама, мама! А это мои мозги?
— Нет, сынок. Пока ещё нет...

Мать спрашивает сына:
— Что—то я не вижу твоего школьного дневника.
— А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.

Приходит Вовочка со школы, а мама у него спрашивает:
— Ну что сегодня нового в школе было?
— Наша учительница клей несла, подскользнулась, упала и преклеелась!
— Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали?
— Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!!!

Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок,что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— С*ка!

Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет... «мама».

— Мама, а что такое Ханукальное чудо?
— Моня, вот представь себе, что ты поставил свой смартфон на зарядку на час, и это ему хватило на неделю.

Просыпается утром папа—медведь, подходит к столу и грозно рычит:
— Кто ел из моей чашки?
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
— А кто ел из моей чашки?
Мама—медведица, стоя у плиты:
— Да задолбали вы! Не готовила я ещё сегодня!!!

У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену. У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
— У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу. У русского есть жена и любовница, русский любит водку. У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму!!!

Сидит Вовочка у окна и плачет.К нему подходит мама и спрашивает:
— Вовочка, почему ты плачешь?
Вовочка отвечает:
— Шарик улетел.
— Ну что ты Вовочка! Я тебе миллион таких шариков куплю!
— Нет, мама. Такой собаки как Шарик у миня никогда нибудет.