Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Анекдоты про Марью Ивановну
— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
— Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.Спрашивает как—то учительница на уроке, кто какими зубными пастами пользуется. Катенька:
— Земляничкой!
Машенька:
— Лесной!
Вовочка:
— Colgate. Марья Ивановна спрашивает его:
— Почему?.
Вовочка:
— Марья Ивановна от этой пасты и зубы белые, и яйца крепкие!!!!!— Вовочка с Танечкой! Вы где гуляете? Почему опаздываете на урок?!
— Марь Иванна! Вы даже не представляете, оказывается размножаться — это такой кайф!!!Вовочка шепчет учительнице:
— Марья Ивановна, я вас люблю!
— Но Вовочка, — смущенно говорит та, — я не люблю маленьких детей.
— А мы будем предохраняться!Вовочка вежливо вошел в класс. Марь Иванна была одна. Он снял штаны и задрал Марь Иванне юбку.
— Вовочка, прекрати сейчас же!
— А что такое? Я же еще с порога вас спросил:
— Можно войти?
И вы ответили:
— Да, пожалуйста!Вовочка:
— Марья Ивановна, а почему у вас детей нет?
— Ну, мой муж детей не любит.
— А вот мне он говорит каждый раз, что очень любит детей!Мариванна ведет урок истории древнего мира.
— Вовочка, назови нам имя самого знаменитого египетского фараона, в могиле которого археологи нашли несметные сокровища.
Вовочка в растерянности. Внезапно в коридоре раздается шум, и в класс вбегает уборщица.
— Тут он! Кричит она, увидев Вовочку. Хам он! Опрокинул мое ведро и даже не извинился.
— Вспомнил, Мариванна, — Вовочка радостно хлопает себя по лбу. Тутанхамон!Заходит Учительница в класс, а там Вовочка сидит на учительском стуле и ноги на стол забросил. Училка офигевшая:
— Вовочка как ты посмел?!?!?! Что за поведение???!!!
— Закрой рот! Ты сейчас у меня сосать будешь!
Училка просто в шоке:
— Как ты смеешь??!! Я сейчас пойду к директору!
— Иди, и скажи что у него ноги грязные!
Училка в истереке бежит к директору:
— Вы представляете, Вовочка сидит на моём стуле, ноги забросил на учительский стол, и говорит что я у него буду сосать, а у вас грязные ноги!
— Какой класс?
— 5—Б
Открывает журнал:
— Так кто родители? Отец — председатель правления банка, мать — наш главный спонсор. Так ну что, Марь Ивановна, идёмте!
— Куда?
— Ну как куда? Вы сосать, а я ноги мыть!!Вовочка:
— Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
— Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
— А у Вас морщины на лице пропали!— Малыш, хотел бы ты попасть в рай?
— Да, Марья Ивановна, но мне действительно нужно идти домой после занятий.— Вовочка, я ставлю тебе двойку, давай дневник!
— Марья Ивановна, я не буду Вас пугать, но папаня мне сказал, что если я опять принесудвойку, то кто—то и, возможно, не я, обязательно получит в харю.— Вовочка, почему ты опоздал в школу?
— Меня отец задержал.
— Разве он не мог задержать кого—нибудь другого?
— Нет, Марь Иванна, он хотел высечь именно меня.— Вовочка, ты пидарас?
— Марь Иванна, только не для Вас!— Вовочка! Ты где слышал эти слова?!
— От папы, Марь Иванна. Он вчера только их и говорил.
А еще он сказал, что больше к вам не пойдет!— Марья Ивановна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
— Нельзя, Вовочка.
— Марья Ивановна, я не сделал домашнее задание!— Вот, Марья Ивановна, давеча ногу в подворотне подвернула.
— Так на то она и подворотня.Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты почему уроки не сделал?
— Работал я, Мария Ивановна. Мерседесы мыл.
— Как я тебе сочувствую, Вовочка...
— Эх, Мария Ивановна, раз накупил я Мерседесов, то куда же теперь денешься?На уроке литературы:
— Дети, какой исторический персонаж принял смерть от коня своего?
Вовочка, оторвавшись от порнографического журнала:
— Екатерина Вторая!
— Как Екатерина Вторая?!
— Вы бы, Марья Ивановна, ТАКОЙ приняли — сразу бы лопнули, а она еще терпела...
