Анекдоты про машины

Блондинка, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к страховому агенту.
— Мне необходимо получить страховку за машину.
— Расскажите, как все произошло.
— Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке:
— Бычка того видишь?
— Ну?
— Так вот, я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
— Ну, давай...
— Отлично!
— ... А я пока тебя в машине подожду.

Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь — ты в машине в пробке.

Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.

Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним, милицейская машина.

За рулем машины молодая миловидная дама. Гаишник останавливает ее и спрашивает:
— Мадам, вы что, не видели красный свет?
— Красный свет я видела, я не видела вас.

Какой русский не любит быстрой езды? Тот, которому мигают встречные машины.

Встречаются два друга.
— Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?
— Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился,
потом — в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ...
Представляешь, как бы я все это успел без машины?

Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь заплачу.

Встречаются два друга, один жалуется другому:
— Завел подругу, жена надоела, хочу избавиться, сил нет…
Друг отвечает:
— Купи ей Ладу—Калину, разобьется…
Проходит время, встречаются:
— Ну, что как дела?
— Плохо, попала жена в аварию, машина всмятку, у нее не царапины…
— Так купи ей какую—нибудь спортивную — не справиться с управлением, попадёт….
Проходит месяц, опять авария, у жены не царапины… мужик отчаялся…
Снова встретил друга:
— Ничего не помогает…
— Купи ей Ягуара…
На следующий день встречает друга:
— Спасибо, дружище, выручил!!! Ягуар помог!
— Что, разбилась???
— Нет, ягуар её прям в гараже сожрал…

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на «Запорожце» и орет на него:
— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
— Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

Инспектор осматривает машину — подозревает, что водитель нетрезвый:
— Дуйте в трубку.
Тот дует, трубка не синеет.
— Что, не работает что ли?
Дует сам:
— Да нет, работает.

Гаишник останавливает грузовик.
— Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю, что это у тебя из машины сыплется?
— Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю — зима, гололед, песком посыпаю…

Едет мужик на машине с надписью на боку «Менты—козлы!». Гаишник его останавливает, показывает на надпись и говорит:
— Предъявите договор на рекламу!

Велика Россия Мать…
А машине, негде стать.

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: «Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик — оба в отпуске».

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
— Ездила за покупками, расфигачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?

Русский поехал на машине в Грузию. Подъехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех — включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток.
Гаишник:
— Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
— Знаю.
— А почему тогда поехали?
— А остальные почему едут?
— А они не знают.

Два нарика на берегу реки. К реке подъезжает джип, оттуда вылазит новый русский:
— Эй, братаны, не знаете где брод здесь?
— Да вот тут и езжай.
Ну новый русский сел в машину и нажал по газам.... бульк.... машину утопил, вылазит мокрый, злой:
— Вы что совсем обарзели?! Где здесь брод??
— Да ты что..... тут 5 минут назад гуси по пояс переходили!!!

— Братан, открой окно... Жара в машине.. .
— Терпи брат, пусть все думают, что у нас тоже кондиционер!