Анекдоты про масло

Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясо—молочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.

Неудачник приходит к психиатру:
— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

Доярка Васелина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло.

Ты купил для своей бабушки пачку сливочного масла в магазинчике под окном за 70 рублей. Ей ты сказал, что купил за 50 рублей по акции.
Утром бабушки всего района методично прочёсывают все местные торговые точки в поисках мифического масла по 50 рублей...

Вопрос на кулинарном форуме:
— А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой к завтраку?
Комментарий:
— Да будьте вы прокляты!

Учительница:
— Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко?
Вова:
— Масло, сыр, мороженое и ......мммммм....................две коровы.

— Что такое чебурек?
— Это водитель "копейки". Он жирный и всегда в масле.

Студентка пригласила своего одногрупника к себе в комнату на чай.
— Сережа, — угощает она, — мажь масло на хлеб!
— Спасибо, я мажу.
— Мажь, мажь на хлеб, — не успокаивается девушка.
— Да мажу, я мажу.
— Ну так ты же не мажешь, ты его кусками ешь!

— Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса — ничего не ест!
— Почему?
— Нету!

— У нас тут, между прочим, ад, а не бордель.
— Так вон шлюхи жарятся. В масле, правда. Но жарятся же.

— Ты научила меня главному!
— Никогда не сдаваться?
— Добавлять ложечку масла в макароны, чтобы не слипались.

Хотел сказать своей жене:
— Передай, пожалуйста, масло любимая. А получилось:
— Сука, ты мне всю жизнь испортила.

Врач больному:
— Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом! У него, кстати, масло течет, посмотрите там...
— И пробы грунта надо из—под него брать регулярно.

Механик сообщает владельцу машины:
— Масло еще хорошее, но вот автомобиль пора менять.

Захотелось чайку... и понеслось: булка, масло, колбаса, печеньки, конфеты... попил чайку.

Так как Россия заявила, что в украинском сыре слишком много пальмового масла, Украина пообещала вырубить у себя все пальмовые леса.

Щука спрашивает свою подругу:
— Ты каких бычков предпочитаешь: в масле или в томате?
— Наверное, в масле.
— Тогда поплыли к автобазе.

— Дайте мне сардины в масле.
— Вам какие? Португальские, французские или испанские?
— Всё равно, мне с ними не разговаривать.

Вронский, провожая Каренину у порога:
— Аннушка, душа моя, ты на вокзал?
— Нет, на Патриаршие.
— А масло подсолнечное зачем тебе?

— А я получаю зарплату в долларах и буду как сыр в масле кататься!
— Осторожнее. Сыр под бульдозеры пускают!